Я хочу пожелать себе больше искренности. Хоть какой-то искренности.
Раз уж я не скатываюсь в депрессии, то не страшно перестать улыбаться, когда этого делать не хочется. Я не буду говорить "все нормально", когда ничего не нормально. В следующий раз пусть тогда не спрашивают.

@темы: cloud, being human is exhausting, so i'll be an owl., I don't know who you are

---

Я не умею фотографировать, у меня даже фотоаппарата нет.
Но в том, как темнота пробирается через щели в шторах, есть что-то... Темнота вообще обычные скучные вещи делает много интереснее.

@темы: art, ♥, headphones, i lived on the moon

---

Не понимаю, откуда зависть. Из-за неуверенности в себе? Потому что "я так никогда не смогу"? Почему одних это мотивирует, а других вгоняет в еще большую печаль? Кто сказал, что у меня меньше возможностей? Или что у меня меньше таланта? Зато я другой, я отличаюсь, пусть форма похожа, я могу сделать все это абсолютно неповторимым, просто потому что это я, потому что я - не он, не она, не они. Все так могут. Никто не может быть мной, только я сам, поэтому все, что я делаю - уникально. Это справедливо для каждого, зачем я грустно смотрю на того, кто нашел свой путь, вместо того, чтобы заняться тем же? Никто и не требует от меня точно таких же результатов. Я сделаю свое, я добьюсь иначе. И может даже лучше.

@темы: loading, cloud, i lived on the moon, get cape. wear cape. fly., I don't know who you are

---

Сегодня вдруг решил пойти в магазин. В одном купил акварели с недостающими кисточками, в другом - гуашь и папку акварельной бумаги. Нормального качества там все равно ее нет, едва ли не первую попавшуюся взял. Попробовал рисовать дома. Казалось бы, все условия, твори - не хочу, ан нет. В студии все равно лучше рисуется. Даже при условии, что сидишь там в дальнем углу, под боком штук десять мелких орущих детей и постоянно какой-то шум. Настраивает на рабочий лад?

@темы: cloud, i lived on the moon

---

Пора выключать свет. Поменять дизайн обратно на темный.

@темы: cloud

---

Мне говорят, так бывает со всеми. Что на третьем курсе все ненавидят свою специальность. Я уже и не помню, любил ли ее вообще когда-то до того. В любом случае, пришел сюда не по своей воле и что теперь? Я не хочу ей улыбаться, она не хочет улыбаться мне, рычу на контрольные и курсовые, с трудом подавляю истерики, когда начинаю читать литературу по теме, выполнять задания и прочее. Может быть, для всего этого есть разумное и простое объяснение. Какой-нибудь стресс, перегруз, резкое изменение содержание обучения - с общих дисциплин на узко специализированные, но толку мне от этих объяснений? Когда не хочется, когда скучно, когда мучительно и безнадежно.

@темы: i lived on the moon, being human is exhausting, so i'll be an owl., I don't know who you are

---

Пронзительные прекрасные истории обтекают, плывут сквозь. Читаешь, смотришь, слушаешь.
Влюбляешься в текст, в рисунки, в движение, в слова, выражения лиц. Такое похожее, словно что-то изнутри взяли, собрали воедино - и вложили в оболочку. Родное, знакомое, правильное.
Я иногда не верю, что возможно что-то изменить. То есть, верю, конечно, иначе зачем бы быть тогда. Я не понимаю, что клубится и собирается под кожей тогда. Любовь? Восторг? Желание стать частью такой же истории? Понимание? Успокоение? Непонятно, чего хочется. Что это такое тянет и зовет внутри, говорит сделать уже что-нибудь, иначе что-то случится само, помимо твоей воли.

@темы: cloud, being human is exhausting, so i'll be an owl.

---

Господа, у меня будет к вам небольшая просьба.
Поделитесь со мной вашими списками "самых-самых" произведений? От классики, которую, казалось бы, должен был уже сто раз прочесть каждый и все о ней знают, до совсем коротких, мало кому известных рассказов. Как будто вы создаете собственный, очень субъективный список вещей, которые стоит прочитать каждому.
В интернете, конечно, ходит много списков в духе "сто книг, которые надо прочитать", но мне интересен именно личный опыт. Одна просьба только: не пишите просто авторов, "рассказы вот этого" и "что угодно вот у этого" - назовите, пожалуйста, конкретные произведения. Буду вам очень благодарен!

@темы: loading, boo, ♥

---

На самом деле это было очень... красиво.
Такие странные, непередаваемые, нереальные моменты.
Мы сидим в гостях и ярко светит солнце, холодная осень за окном, но в доме очень душно. Одна - болеет и шмыгает носом, хрипит и посмеивается, то уткнувшись в телефон и рассказывая истории, то укладывая голову на локти, прикрывая глаза. Справа - еще двое, самая чудесная подруга с первого курса, а другая - та, которую почти не знаю, но всегда невольно отмечаю и восхищаюсь. Обнимают друг друга, спят друг у друга на плечах, переговариваются, осторожно и незаметно для той, что посередине, касаются друг друга мягко и дышат влюбленно где-то совсем рядом с лицами друг друга. С левого края - я и гитара, тихий голос и песня, перебор струн, как размышление и рассуждение о том, чем мы все живем. Песни о любви и красоте.
Идут меня провожать и так и остаются стоять в коридоре одетые, пока я хожу. Обнимают, за руки держат, смотрят друг на друга. Смеются, что жарко, но не уходят и в дом не проходят. "Удобно вам", спрашиваю, понимающе улыбаясь. Даже не отвечают - кивают, не открывая глаз, когда головы на плечах друг у друга лежат. Занимаюсь делами по дому, как мимо прохожу - целуются так в фильме каком-то, только воолшебнее, потому что искреннее, потому что реальнее. Смеются и переглядываются то и дело, смущаются и плюют на все - так похоже и так по-разному. Смотрю на них и люблю их по-отдельности и вместе, люблю то, что есть между ними. Это как наблюдать за чужой магией.
Потом они никак не могут поесть и допить чай, говорят обо всем подряд, мы смеемся все вместе.
Волшебство, которое творится в мирное время.

@темы: ♥, i lived on the moon

---

Как только проблемы начали уходить, пошло выздоровление, при чем очень активное, мне приспичило находить их самостоятельно на ровном месте. А может и не на ровном, но факт фактом.
Третий курс, а я понимаю, что меня совершенно не вдохновляет моя специальность, сам процесс обучения и я лучше бы вообще без высшего образования пошел работать куда-нибудь... на производство или вроде того.
Но я понимаю, что слишком боюсь что-то поменять. Не уверен в себе, не уверен в своих силах, не приспособлен к жизни в принципе. Образование нужно в любом случае, переходить куда-то уже поздно и слишком проблемно. Да и отличник-староста получает неплохую стипендию. Не говоря уже о периодической материальной помощи. Благодаря этой специальности я познакомился с замечательным прекрасным человеком и мне было бы ну очень грустно, не окажись его в моей жизни. Я все же набираюсь опыта, какого-никакого. Но как же это тяжело. Хочется все бросить. Вообще все. Запереться в доме, до старости сидеть там, ничего не делая. Отвратительная картина.
Ох-ох, я вдруг раскрыл глаза на окружающее меня болото. Ну привет. Я буду от тебя избавляться.

@темы: sanguis, i lived on the moon, being human is exhausting, so i'll be an owl., I don't know who you are

---

От обиды терял сознанье
И в бреду умолял спешить.
[ц]

@темы: sanguis, [с], headphones, being human is exhausting, so i'll be an owl.

---

Неприятно от самого себя.
В последнее время у моих самых близких друзей случаются ну очень приятные события. Сбываются мечты, мои - но у них. И это просто невыносимо.
Я очень за них рад, честно. С таким восторгом слушаю, боже, потому что так искренне, эмоционально рассказывают - и как будто у тебя самого в жизни все так прекрасно и радужно, что аж дышать легче. Оборачиваюсь на них постоянно и улыбаюсь, потому что приятно смотреть на то, что находится в гармонии, приятно видеть, что у твоего близкого человека все хорошо и тут какое-то даже "ну и славно, потому что если бы было наоборот, вряд ли мне бы это понравилось".
Но после всех этих рассказов и событий неизбежно приходит осознание, болезненная отсроченная реакция. Банальная зависть или что это такое - "я тоже хочу". Я тоже хочу, чтобы у меня было - так. А окинешь взглядом свою жизнь и собственные действия - начинает казаться, что так вообще никогда не будет. Чувствуешь себя каким-то несправедливо обделенным. Детская такая обида, словно всем на новый год подарили подарки, а тебе ничего не досталось. Я же тоже хотел. Я же тоже пытался.
Понимаю прекрасно, что моя проблема, сам виноват, но сейчас не об этом, сейчас просто... просто эмоции. Много, сильно, обидно.
Доходит до того, что я местами боюсь начать уходить в неискренность: потому что слушаю вот так эти рассказы, поддерживаю, принимаю чужие эмоции и как будто на секунду оказываюсь в другой реальности, где все это произошло со мной. И прошу постоянно мне рассказывать, делиться, уже непонятно по какой причине на самом деле.
У меня есть выбор, но вместо действия я выбираю сожаления и тоску опять и снова. Со стороны наверное совсем уже жалко выглядит.

@темы: sanguis, i lived on the moon, being human is exhausting, so i'll be an owl., I don't know who you are

---

Ну и какого хрена? Если ты недостаточно хорош - просто бери и делай. Снова и снова. Все еще недостаточно? Делай еще, делай год, делай два, черт возьми, а не начинай нытье в самом начале пути, когда оно даже не оправдано ничем совершенно.

До стипендии жить неделю, а ждать как всегда не хочется совершенно.
Как-то я естественно от всех отпочковался. Я не говорю, что это плохо, я говорю, что надо использовать с выгодой это время. Сделать что-то полезное, в конце-концов. Как никогда скучно и нудно учиться, не очень-то я люблю, все-таки, выбранную не мной специальность. Хотя, может быть, это просто начало учебного года так влияет. Когда ты хронически не высыпаешься и мерзнешь постоянно, откуда тут любви к дисциплине взяться?

@темы: cloud, i lived on the moon, I don't know who you are

---

Я не уверен, что это правильно - учить жизни по той теме, которая для самого тебя проблемная. Ну, я говорю о том, когда ты действительно знаешь, что нужно делать, но просто... ничего не делаешь. И твои слова даже помогают человеку чувствовать себя лучше, он приободряется и начинает во что-то верить и улыбаться, чувствуя поддержку, но правильно ли это? Говорит, что ты замечательный и умный и вообще смотрит так, будто ты особенный. И вроде говоришь "я не знаю, но думаю, что" - а выглядит так, будто ты убеждаешь. Откуда я знаю, что правильно? Откуда знаю, как будет лучше для другого человека? Я ведь сам пока еще не справился с этим. Я даже не уверен, подействует ли предложенный способ. И не всегда делать что-то лучше, чем вообще ничего.
Не по себе как-то.

@темы: loading, i lived on the moon, I don't know who you are

---

Когда-то я завел этот дневник и одна из первых записей в нем была о сломанных наушниках. В то время мне было грустно, я ругался и расставался с людьми, я искал способ сказать все то, что есть внутри.
Прошло почти полтора года с тех пор.
На днях у меня сломались новые прекрасные наушники, я снова ругаюсь и расстаюсь с людьми, снова ищу способ рассказать все то, что есть у меня внутри и хочу завести новый дневник, как однажды завел этот.
Все повторяется, но все иначе.
Я теряю того, кого люблю и сегодня, когда мы сидим в кофейне, когда идем под сгущающим воздух совсем не сибирским солнцем, думаю о том, что, возможно, через какое-то время у меня снова будет друг, который был когда-то.
Я сталкиваюсь с тем, что совершенно не могу ответить на чужие эмоции тем же, что при этой внешней иллюзии "я сильный" очень глупо и фальшиво смотрится это мое "да нет же, я тоже слабый, я тоже задет и ранен" и теряю человека, с которым так странно дружу почти десять лет. Получив сегодня письмо от совершенно другого человека я думаю, что через какое-то время я обрету нового себя и нового, в совершенно ином качестве, друга в старом.
Я нахожу конверт в почтовом ящике и мне снова приходит червовый туз, на этот раз в компании Джокера. И думаю, что не замечал раньше, насколько тепло можно дружить и творить вместе.
Я случайно нахожу и читаю самую прекрасную историю в своей жизни, словно подарок, словно сюрприз, оставленный для меня кем-то именно в этот день. "Знаешь, перед своей смертью твои родители открыли счет на крупную сумму в банке. И в завещании было сказано, чтобы тебе сообщили об этом в день твоего восемнадцатилетия. Так вот, ты миллионер" - что-то в этом духе. Словно ты жил всегда, как получалось, как приходилось, но даже когда ты не видел ничего вокруг и падал куда-то, проваливаясь, под твоими ногами всегда, всегда была земля.
Я с отверткой колдую над наушниками, разбирая по деталям, но там все целое, все целое внутри. И думаю, что просто куплю новые.
Я просмотрел мельком это дневник и подумал, что нет нужды заводить новый. Мне не нравится количество жалоб и темных эмоций, что в нем есть сейчас. Я просто перестану их испытывать, оставив больше места для чего-то более яркого и теплого. Я превращу это дневник в самое светлое место на свете. Я пишу здесь то, что не могу понять, что не могу пережить, что не могу показать кому-то еще. Я искренний здесь. Моя искренность приобретет другой заряд. И так же, с трудом подбирая слова и пытаясь хоть как-то уложить в скудные слова тот космос, что клубится у меня внутри, буду писать "как же я рад".

@темы: ♥, get cape. wear cape. fly.

---

– Ты не в духе.
– К сожалению, я таким родился.
[ц]

@темы: [с], i lived on the moon

---

Я решил, что мы не будем видеться и сорвался лишь однажды. Но уже долгое время не видел, не слышал и не вспоминал. Завтра иду к тебе на день рожденья. Думаю, после этого до самого твоего отъезда так и не будем больше видеться. А там уже и возможности не будет.
Так лучше, так правильнее. Я хочу отпустить тебя с благодарностью, но чувствую в себе еще обиду и сопротивление. Но я ведь смогу в любом случае, так что.
Написал совершенно пустое письмо. Мне нечего тебе больше отдавать, я все отдал. Больше не буду.
Да будет новая жизнь, что ли.

@темы: cloud, i lived on the moon, K

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я не знаю, как можно вырвать человека со всеми его корешками и цепкими лозами-веточками отовсюду. Это бессмысленно, тяжело, больно и глупо. И что же тогда делать?
Я все-таки чувствую себя теперь немного иначе. Смог, заговорил, рассказал об этом. "Мне без тебя еще хуже, чем с тобой", как говорится. Что мне ответили? Что ничего не изменилось.
Я безумно ценен, как близкий друг, меня не хотят терять, но мне не могут ответить. Посоветовали выкорчевывать из себя всю эту любовь. Это вроде как чтобы мне легче было. Спасибо, конечно, за заботу.
Быть флегматиком это здорово, разумеется, по большей части. Но вот так... Я чувствую себя безнадежно отстающим. Я долго присматривался, долго привыкал и запоминал слова и фразы, собирал все это, все ценное и важное, наполнял свою жизнь и себя чем-то волшебным, кем-то волшебным. Мы были в одинаковых условиях и сейчас я несмотря ни на какие новые контакты и кучу событий все еще верю тем словам год, два, три назад, все еще учитываю их. Я все еще неизменно привязан и этого не смогла изменить даже долгая разлука. И тем не менее, там, - там, уже двигаются вперед. Там я - прошлое. Там уже и не помнят тех слов, потому что они давно потеряли актуальность и на их место пришли новые мысли и взгляды, расчеты и схемы теперь не сходятся, не работают, не дают верного результата. А я как идиот покупаю коробку тех самых конфет и оставляю у тебя дома, пока никого нет, напрашиваюсь на день рожденья и спрашиваю, что подарить, пытаюсь все-таки заплатить за двоих, когда меня идут угощать в благодарность от лица всего семейства, прошу пойти со мной выбрать оправу для очков, зайти ко мне в гости на работу...
Для меня ничего не изменило даже общение одной смс в месяц в течение полугода. Так сколько же мне придется ждать теперь, чтобы стало проще? Чтобы можно было тоже сложить все это в красивую коробочку и не выбрасывать ни в коем случае, но поставить подальше.
Решили видеться теперь как можно реже. Не писать, не звонить. А потом она уедет. Я знаю, что все будет хорошо и замечательно в итоге. Но перед этим придется пройти долгий путь.

я люблю тебя
и больше не знаю
куда и в кого это прятать
[c]

@темы: loading, sanguis, [с], i lived on the moon, being human is exhausting, so i'll be an owl., K

---

Ввиду того, что я редко понимаю, что у меня с чувствами происходит, мироздание нашло оригинальный способ помочь. Психосоматика - это про меня, о да.
Но, признаться, я даже не подозревал, что все бывает настолько... От головы. Буквально вот на днях прогулялся по интернету и нашел короткую медицинскую статью с механизмом возникновения болезни, возможными причинами, упражнениями, советами по лекарственным препаратам, народным средствам. Терять нечего, надо попробовать, думаю. И почти все прошло в первый же день, стоило только начать упражнения, во всяком случае, заметное улучшение вполне ощуимо. То необъяснимое расстройство, нехилый сбой в работе организма. Как будто курить силой воли бросил. Простой решимости что-то сделать оказалось достаточно.
Возможно, в этом не один подтекст. Вероятно, намек на то, чего мне не хватает сейчас.
Голова болит, голова раскалывается и говорит "сделай уже что-нибудь, тебя же на части разрывает", а меня уже несколько лет разрывает и сейчас, возможно, я что-то смогу поменять, изменить. Что-то смогу.
Но я таки сделаю это. Мне подали идею, я действительно сделал первый шаг и идти обратно поздно, но я могу сделать дальнейшую дорогу правильной и приятной, светлой.

@темы: loading, sanguis, being human is exhausting, so i'll be an owl., I don't know who you are