Фух. Ура. Сколько я говорил об этом, сколько спрашивал и обещал - наконец-то сделал то, что давно собирался.
К нам приходил замечательный клинический специалист, уникальный в своем роде выпускник нашего университета и кафедры, делился опытом и методиками. Я потом подошел и попросил порекомендовать кого-нибудь, чтобы быть уверенным в человеке. Мне дали телефон.
И вот сегодня я позвонил. Назначил встречу.
Каждый год на март у меня стабильно выпадают разные трудности и тяжелые периоды. В этот раз трудности начались даже на день раньше (но по сути, сегодня должно было быть первое число ведь). И в этот раз характер проблем не кажется мне... фатальным. Мне тяжело и плохо, как всегда, но в этот раз я знаю, что справлюсь. Сделаю из себя человека. В этот раз я не повторяю ошибки, потому что наступаю на те же грабли. Я их повторяю, чтобы в этот раз решить окончательно. Теперь знаю, как.

@темы: loading, alpha

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

С одной стороны, я доверяю своей интуиции. С другой - я уже три раза пресек возможность развить новое знакомство.
И то ли это "кое-кто пока слишком нерешителен", то ли "это и правда не твои люди".

@темы: cloud

---

@темы: ♥, headphones

---

Когда-то я отчаянно хотел, чтобы многие из тех разговоров были бы хоть чуточку реальнее. Хотя бы звуком голоса. Потом все же были звонки, но короткие и совсем не о том. Да и длинные тоже, что уж там, но толку в них.
Однажды я себе сказал, что у меня никогда не будет ничего серьезного на таком расстоянии. Да даже на коротком, в дне езды. В нескольких часах.
Сначала я думал, что это хорошо, потому что избавляет от массы ненужных переживаний. Потом - что и без того бедная на эмоции жизнь стала еще беднее.
И теперь иногда бывает одиноко. Да что там, иногда. Постоянно.

@темы: i lived on the moon, Z

---

Про универсальные решатели проблем. Когда-то я уже писал подобное, теперь дополняю.
Итак, все плохо, ничего не получается, грусть, печаль и тоска, жизнь не имеет смысла, безнадега и уныние. Не важно, в чем дело, есть вещи, которые работают независимо от причин.
1. «В любой непонятной ситуации ложись спать». И правда хороший совет.
2. Сменить плейлист. Не просто включить в него новую музыку - музыку определенного настроения. Привычную тягучую красоту заменить на бодрые и смешные, эпичные треки. Вдохновляет!
3. Пойти навести порядок где-нибудь, но, важно, порядок материальный (рассортировать файлы в папке не вариант). Вымыть посуду, например, расставить книги, перебрать вещи, убраться на письменном столе и так далее.
4. Заняться спортом. Проверено на собственном опыте: когда под чутким взглядом тренера из последних сил пыжишься и держишься-держишься-держишься, в голове образуется вакуум и никакие плохие мысли просто физически не могут подойти. Не говоря уже о том, что занятия спортом имеют обширное благотворное воздействие на организм и душу.

@темы: loading, cloud, get cape. wear cape. fly.

---

Впервые тот, кого знаю я, пишет то, что знает меня. Окутывает и проникает в самую сердцевину. Пусть не залечивает раны и не совершает чудес, но изгоняет муть и дым, а это уже много - это так много, что выводит из равновесия и ты словно в звездной невесомости. Веришь, что все у тебя будет.
Я честно стараюсь строить меньше планов и больше делать. Я стараюсь смотреть шире и благодаря этому человеку мне удается порой, что уже огромное достижение. Наконец-то изменения становятся ощутимыми и процесс идет быстрее. Хорошо, все, что происходит - хорошо.

@темы: boo, ♥, cloud, i lived on the moon, get cape. wear cape. fly., S

---

Когда в тебе что-то болит, а ты не знаешь, что и никак не можешь посмотреть, остается только двигаться наугад. Пробуешь все вслепую, страшно делать что-то - а вдруг сорвешься, вдруг это что-то ударит по твоим щитам, отключит все барьеры. Я не понимаю иногда, что со мной происходит, будто сам себе не принадлежу. Почему-то есть старые темы, воспоминания о которых делают мне больно, хотя с ними не связано ничего плохого. Есть темы, думая о которых я начинаю видеть одну безнадегу вокруг и тогда волнами начинает накатывать паника и большим усилием удается (или не удается) вернуть себя в чувство.
Низкая сопротивляемость?
Я думаю, моя защита не в непосредственной силе, а в хороших фильтрах и пропускных системах. Большинство раздражителей просто не проходят, но если они делают это, то у меня нет никаких технологий для того, чтобы справиться с ними. Закованный в толстую броню, внутри сидит просто человек. Совсем "просто".

@темы: i lived on the moon

---

Пару дней назад началась метель. После жутких морозов - такое неожиданное тепло и снег, так много снега, как давно не было. Сижу у окна с кружкой ромашки, ночь уже, понимаю, что не так что-то в пейзаже снаружи. Долго присматриваюсь, к подсвеченному небу, к пустынной дороге. Потом только замечаю в свете фонаря - как снег густо валит, не с неба, а словно принесенный каким-то потоком к нам. Утром потом выхожу - все занесено, в сугробах, чистое белое полотно.
И сегодня так тепло, что чувствуешь весну в воздухе. Я мерзну отчего-то очень и ничего не хочу - только движения какого-то, изменения (хотелось бы в лучшую сторону, конечно). Тысячи историй в голове. И что делать, что делать? Жду августа, там что-то будет, а сейчас что, сейчас-то что делать? Впадать в спячку - нельзя. Нельзя так расточительно относиться ко времени.

@темы: cloud, i lived on the moon

---

Что-то чувствую и не могу описать это никакими словами и не выразить никакими метафорами, пожалуй. Я жесток к другим и не выношу нытья, до определенной точки поддерживаю и помогаю - а потом пресекаю жестко, когда понимаю, что все повторяется снова. Называю миллион вариантов на выбор, отдаю флаг в руки и отправляю на баррикады. Хотя это не жестокость. Равноправие такое. С собой я так же обращаюсь. Еще хуже.
Все бессмысленно без любви. Зачем живет человек, который ненавидит других людей? Творчество - любовь к жизни. Жестокость и злоба - от того, что не любят, недолюбили. Не деньги, не власть нужны. Каждый в своей сердцевине и так глубоко одинок, что многие и вовсе забывают об этом. Через сотни слоев брони и сухих шипов, бывших листьями, продираешься, пробираешься и внутри каждый одинаков: бьется горячее и трепетное, живое, тонкое, ранимое.

@темы: sanguis, being human is exhausting, so i'll be an owl.

---

(с)

@темы: art, ♥, [с], it's late, but who cares? it's time to party!

---

Kogut -> Плутон в небе Харона
Давно пора было что-то подобное сделать. Не знаю, правда, надолго ли. И менять ли теперь аватарки с дизайном под новое настроение...

@темы: ♥, cloud

---

В эти отчаянные моменты как никогда ясно осознаешь, что ты можешь справиться лишь сам. Один на один со всеми проблемами. И, наверное, если ты не доверяешь себе, не веришь себе, то потом и бывает плохо и сложно. Лишь огромным усилием потом удается вернуть себя в чувство, волевым решением или как это называется - "так, все, стоп, хватит, а ну прекратил". Сложно без поддержки. Сложно без понимания. Но сам для себя - тот, кто никогда не должен предавать и бросать в трудную минуту. Я буду с собой в те минуты, когда мне плохо и отчаянно страшно. Я буду напоминать себе, кто я и чего стою, что все переживания - временны. И что "мир никогда не утратит нас".
Хочется писать письма Плутону и Харону. Ах, я такой одинокий, что все причиняет боль. Да не в этом дело вообще. Не это нужно.

@темы: sanguis, i lived on the moon, being human is exhausting, so i'll be an owl.

---

В один прекрасный момент я нашел для себя способ решать спорные материальные вопросы.
Открываешь шкаф и случайно откапываешь забытую футболку. Носить - не носишь, а выбросить или отдать - жалко. Наводя чистоту на полках, находишь кучу исписанных тетрадей, записок, открыток. Пользы - никакой, а выбросить - рука не поднимается. Пытаешься втиснуть новую книгу на полку к старым и видишь те, что куплены по-глупости, те, что подарены, но так и не согрели сердце. Читать - не читаешь, а выбросить - невозможно.
В таких случаях я провожу самый банальный тест. Вопрос первый: когда в последний раз я эту вещь доставал и так или иначе использовал? Второй вопрос: говоря честно и искренне, какова вероятность, что я буду использовать ее в дальнейшем? Вопрос третий, бонусный: есть ли у этого какое-то практическое применение помимо того, для чего оно существует?
И все. Подумаешь вот так - и выбор очевиден. Выбрасываю старые записки, старые тетради и рисунки, безжалостно отсеивая, отдаю любимые вещи. Это память, разумеется. Но не в материальных вещах она должна быть. О многом я не помнил даже, пока не нашел эти бумажки. Но не сказать, что что-то изменилось после. Остается лишь самое основное, самое дорогое - я не выбрасываю письма и то, что люди делают специально для меня сами. Потому что есть то, что просто заполняет пустоты, набивка, заплатки. А есть то, что, возможно, служит миниатюрным телепортом, возвращая в нужный момент и состояние.
Но вот беда: в иных сферах такой метод бессилен. И я не могу применить его к людям. Порой я думаю: вот, в самом деле, я не общаюсь с ним века, вряд ли я напишу ему когда-то снова, но выбросить, выкинуть из головы - не могу. Отношения, которые не приносят никакой пользы и вряд ли принесут ее в дальнейшем - но кто знает, как все повернется? И я продолжаю их. Может быть, это все слишком тонкая материя, к которой относиться так категорично - слишком грубо. Может быть, в вещах нематериальных намного больше воспоминаний и нас самих, чем в вещах. Я помню тебя не потому что все еще люблю и хочу что-то вернуть. Я не прогоняю тебя не потому что надеюсь стать твоим близким другом. Я оставляю тебя в своей голове, потому что ты - эпоха в моей жизни. Ты - отметка, которая позволяет мне находить все знаменательные события в моей жизни, флажок, отмечающий поворотные точки. Я менялся долго, постепенно, у меня нет какой-нибудь открытки на этот случай, чтобы сохранить и помнить, пересматривать снова и снова, радуясь успехам. Вместо этого у меня есть ты. Ты живешь в моей голове и благодаря тебе я помню, кем я был и кем я стал. Как бы я к тебе ни относился, для тебя есть хорошее место в моем сердце.
И нет, я не говорю сейчас о ком-то конкретном.

@темы: loading, cloud

---

Стираются границы времени. День рожденья и новый год - они ничем не отличаются от любого другого дня. Новую жизнь начать мы вольны в любой момент.
А я сидел за столом, пил сок и был все тем же, что и день, два, неделю назад. Все те же джинсы, отросшие волосы, включенная аська на телефоне. На улице было морозно, почти так же, как пару лет назад, вот только тогда в минус сорок один было столько народу и танцев, а в этот раз, в минус тридцать шесть - почти никого. Вымершие дороги, дворы, группка максимум из десяти человек на площади. Мы выходили запускать фейерверки во двор и я впервые вздрагивал от громких хлопков. Задирая голову, чтобы полюбоваться разноцветными искрами - вовсе не увидел ничего особенного. И радовался, что эта безумная световая перекличка никоим образом не закрывает звезды. Стоял, смотрел, улыбался неподвижным светящимся точкам на небе и как никогда понимал Деклана.
Алкоголь - сомнительное дело, я еще не встречал ни разу чего-то действительно вкусного, а эффект от выпитого тоже сомнительный: удовольствия мало, последствия неприятные, а смелость, легкость и прочие "бонусы" легко заполучить другими, менее вредными способами. Так что стакан грейпфрутового сока и зеленый чай. А в два часа ночи в гостях я почистил мандарин и долькой чокался с бокалами, наполненными шампанским и сладко пахнущим виски. Лежал на полу и смеялся. И с человеком, который ненавидит объятия, стояли, стиснув друг друга, аж несколько минут перед отправлением домой.
Можно, конечно, сказать классическое "старею", но дело-то не в этом. А в том, что значение приобретают свои, личные даты и праздники. То, что важно для тебя и только для тебя. Для меня перестал иметь значение день рожденья, а затем и новый год. Зато есть что-то волшебное в приближении зимы и первом снеге, в поздней весне и летней грозе. В том нереальном промежутке, когда уже не ночь, но еще не утро. Зачем поздравлять друг друга с новым годом? Давайте отмечать большие и маленькие достижения, новые знакомства, приобретенные умения, прочитанные книги, законченные творения...

@темы: ♥, cloud, i lived on the moon

---

И мне не верится, что у меня день рожденья. Меня захватила сессия, меня захватили какие-то совсем незначительные события и собственные переживания. Я поднимаю голову и понимаю, что это я только что рассылал смс с местом и временем, я говорил только что "спасибо" за поздравления раньше времени - ровно в полночь, когда еще не "завтра", но уже не "сегодня". Большой и взрослый вроде как уже. А хочется чувствовать поддерживающие руки и чужое плечо рядом с твоим.
Я так много расстраиваюсь по мелочам. Мне бы радоваться так же - по самым незначительным поводам.

@темы: cloud, i lived on the moon

---

Я много улыбаюсь и у меня теплые ладони. Люблю обнимать и гладить, устраивать чудеса, когда все плохо, читать целые лекции о том, что ты, вот ты, да-да, тот самый, - хороший. Я так много могу отдать, я вижу себя хоть немного значимым, когда отдаю. И раньше все вставал вопрос: как долго это может продолжаться? Как соблюсти баланс и не отдать своего, жизненно важного?
А теперь понимаю. Дело не в балансе. И отдать лишнее невозможно. Потому что отдавать нужно не думая о том, что тебе кто-то что-то должен взамен. Ты отдаешь, потому что можешь, потому хочешь. И самому становится лучше, когда заставляешь человека улыбнуться. К сожалению, я не всегда об этом помню. И порой называю желание заботы о себе - "я все отдал и самому ничего не осталось". Нет, это просто хочется, чтобы кто-то подумал и о тебе, вот и все.

@темы: loading, cloud

---

Я верю в чудеса. Потому что со мной случаются чудеса. Со мной случаются чудеса. Потому что я верю в чудеса. Я верю в чудеса...
Я хочу сказать, что безумно хочу верить и в любой ситуации знать, что это не все. Что то, что я вижу - далеко не все. Это не вся картина. И всегда есть место магии. Всегда есть место тому, чего ты просто не можешь учесть. Что мир - это не только то скучное и серое. Не только обязательства и правила. Что это не только безнадега и определенность. Есть что-то...
Я по утрам, пока иду в универ, смотрю в небо на все эти крошечные звезды и, черт, это так прекрасно, что я просто любуюсь. Какие пары, какие дела, какие люди, о чем вообще речь. В тот момент, когда ты стоишь, задрав голову, выискиваешь знакомые созвездия и те две яркие точки планет - все вечно. И ты сам вечен, пока смотришь. И веришь в эту магию.
Порой весь этот пресловутый быт и какие-то глупые эмоции ее от меня скрывают. Но, черт, это то, во что я перестану верить в самый последний момент. Даже когда все совсем плохо, я думаю: если все будет совсем плохо, реально плохо, то случится магия. И я сам себя спасу. А если магии нет - значит, все не так уж плохо и я могу вытащить себя и так.
Когда-нибудь у меня будет логово на крыше. Шалашик с фонариком, куда можно будет приносить книжки, ноут, вкусняшки, друзей. Блокноты, краски, листы, гитару. Там можно будет постигать дзэн, там можно будет думать о вечности и набираться магии. Впитывать ее.
Мне все равно, насколько это реально. Мысли об этом делают мою жизнь чуточку лучше.

@темы: ♥, get cape. wear cape. fly.

---

В последнее время только и ищется, где бы найти своей слабое место, чтобы надавить и выжать из себя боль со страданием. Потому что то темное внутри - осточертело, надоело расправляться с ним круглые сутки, постоянно помнить о нем и ждать каждый раз, что вот-вот накопится и вырвется наружу. А потом прячешься и воешь, потому что опять ничего не получается и все не так. И сам себя жалеешь. А потом просыпаешься и живешь заново.
Наверное, надо и правда уходить их этой группы, этого университета, уезжать из этого дома, из этого города из этой старой жизни в новую. Сознание ждет срыва, надлома, потому что только в моменты бури и боли чувствуешь пронзительно ясно, что же тебе в этой жизни нужно. Так страшно расставаться со своими привычками и всем знакомым и понятным, бросаясь в абсолютную неопределенность. Но это необходимо, это просто жизненно необходимо уже, потому что уже прошло это состояние, когда "вот-вот сломается", начало просто бродить внутри, киснуть и портиться. Башня и Повешенный. Но после Башни - Звезда, а после Повешенного - Смерть и Умеренность. Надо делать, нельзя останавливаться. Сроки назначены на десятые числа января. Я должна что-то решить. Сама себе обещаю. И искренне хочу сдержать это обещание. И если так надо - я уеду. Я начну. Я смогу.

@темы: loading, sanguis, i lived on the moon, being human is exhausting, so i'll be an owl., get cape. wear cape. fly., I don't know who you are

---

Ох-ох, ждать посылки - это что-то невыносимое для моих нервов.
Считаем, сколько прошло, в днях.
1. OZ [7] пришла, получена.
2. SP [43] пришла, наконец-то. Получена.
3. EZ [14] пришла, получена.
4. MU [10] пришла, получена.

Фух. Ура.

запись создана: 16.11.2012 в 10:39

@темы: cloud