Чувство, что я отказываю происходящему в реальности. Да, я здесь, сейчас, но все это - нереально, нелепо, этого не может происходить на самом деле. И вот так, полушутя, полусерьезно, небрежно и отстраненно... А что в итоге?

@темы: loading, being human is exhausting, so i'll be an owl.

---

«Я просто хочу, чтобы...» - это не «просто». Это настолько сложно, что кому-то и на смысл жизни хватает, пожалуй.

@темы: cloud, i lived on the moon, Z

---

Кажется, я окончательно готов снова вести нормальный дневник. Но даже начало потребует какого-то времени: создать логин, сделать дизайн и продумать разные приятные мелочи.
Мне подарили маленькую игрушечную ламу.
Сегодня вечером я думаю о том, что не хочу идти на работу и еще о том, что я словно вернулся домой. Не то что бы я больше не одинок. Просто... теперь все будет хорошо, с этого момента и дальше.

@темы: loading, ♥, cloud, Z

---

Ладно, забудем о высоком: главная цель сейчас - выспаться. Да, точно. Я справлюсь.

@темы: cloud, it's late, but who cares? it's time to party!

---

А у меня есть рис в коробочке - с собой на обед на завтра. И парочка пряников с шоколадным батончиком. Завтра божественный день, завтра прекрасная пятница, в которой по-прежнему есть сорок минут на обед и которая на целый час короче других рабочих будней. А еще она совершенно прекрасна тем, что за ней следуют абсолютно ничем не занятые выходные. Хотя есть одна задумка. Но главное, конечно, отоспаться. Да, отличный план.
Обосновываюсь в доме и сразу заметно: на кухне появился уголок с лекарствами.

@темы: ♥, cloud, i lived on the moon

---

Что тут скажешь. Оно тяжело, конечно. Но. Снимаю квартиру, работаю, нам наконец-то починили интернет, строю планы - абстрактно, отвлеченно и вполне конкретно.
Все еще ощущение, что я приобретаю многое, но не то, чего изначально хотел. При чем то самое я хотя бы вижу отдаленно, представляю, каким оно должно быть. И то хорошо.
Вспомнил одно старое имя.

@темы: cloud, i lived on the moon

---

Это происходит постепенно, но мне уже нужно намного меньше времени, чтобы прийти в себя.
С каждым новым шагом - все лучше и лучше.

@темы: ♥, cloud, get cape. wear cape. fly.

---

Надеть носки, застегнуть толстовку, залезть в спальный мешок, улечься на диван и накрыться одеялом - вот в таком режиме сплю нынче. Не знаю, что со мной такое происходит, потому что просто одного одеяла и опционального пледа, как моей соседке, мне как-то не хватает совершенно.
Холод меня добивает. Когда вот так холодно - мне ничего совершенно не хочется. Просто впасть в спячку до тех пор, пока не станет тепло.

@темы: cloud, i lived on the moon

---

как сделать так чтобы отпустило пожалуйста [с]
Много всего разного происходит вокруг. Переезжаю вот потихоньку. Первый рабочий день прошел.
Внутреннее я говорит: «нет, я не хочу». Стенает и каждые пять минут порывается удалиться в дальный и темный угол, утянув туда с собой все, что только можно.
Я говорю: «надо». Я повторяю, чудом не проваливаясь в черные дыры: «надо».
Организм смотрит на все это и подытоживает: «да вы охренели тут все». И устраивает мне второй круг с температурой.
Вот правда, прежде чем браться за серьезные дела - очень, очень хорошо было бы сначала навести порядок в собственной голове.

@темы: sanguis, [с], i lived on the moon, being human is exhausting, so i'll be an owl., Z

---

Чем дальше, тем пронзительней история внутри меня. Все сильней, ярче, больнее. Масштабнее - сюжет и эпичность тут ни при чем даже. Просто расстояние от одного до другого сознания становится похожим на бездну. И хуже всего, когда не можешь ее преодолеть. Ничем и никак, словно это вообще не в человеческих силах.
Словно вам вообще не суждено понять друг друга.
Является ли понимание обязательным условием близости? доверия?

@темы: cloud, i lived on the moon, Z

---

А вот и смена обстановки.
Дизайн не совсем новый, потому что на элементах старого. Странное ощущение.

@темы: cloud

---

А вообще на самом деле в последние дни после рассказов друзей меня преследует ощущение, что все вокруг делают что-то действительно стоящее, меняют себя и свои жизни, совершают открытия и устраивают перевороты в голове, а я ерундой какой-то занимаюсь. Нет, я понимаю, что я взял просто и сунул себя в пекло, которого всеми силами избегал и всегда боялся - учись, мол, завязывай со своим сидением в ракушке - и это хорошо, это отдельная тема, сколько всего мне это приносит и сколько всего дает. Но. Преследует чувство, что я что-то упускаю. Словно обманываю кого-то. Это как-то мерзко и я не могу с этим смириться. Я начал ставить на количество, а не на качество? Похоже на то. В кого я превращаюсь, а?

@темы: loading, sanguis, cloud, i lived on the moon, being human is exhausting, so i'll be an owl., I don't know who you are

---

Дневнику уже два с половиной года.
Нет ничего более постоянного, чем временное.

О книге жалоб и извращенном постоянстве.

Я даже в общих чертах помню, с чего и с кого здесь все начиналось. Что я слушал и что читал, чем жил тогда. И почему вообще возникла надобность обустраивать себе какое-то специальное, отдельное место. Много разного происходило со мной, мне нужно было место, куда я могу уйти подумать, где я могу говорить сам с собой вслух и не бояться, что кто-то что-то не то подумает, что кто-то узнает, услышит, сделает не те выводы. Место, куда бы я относил все свои страхи, переживания, слова и чувства, которые невозможно передать никому из. Это должна была быть книга жалоб и предложений - без предложений.
Было много перемен и передряг, в какой-то момент я понял, что изменился настолько, что не соответствую совершенно тому образу, который помимо моей воли начал складываться в моем дневнике, в каждой записи, в каждом предложении. Уже и не помню даже, когда это произошло, но я удалил дневник, торжественно распрощавшись со всеми, думая, что скоро переберусь на какое-нибудь новое место. Даже завел новый аккаунт, но до сих пор ничего не писал туда - да и не испытываю желания.
Возможно, с самого начала мне нужно было именно это: не раскрывать себя всего, не рассказывать всю свою жизнь, а просто найти убежище, куда можно отнести самое страшное и там, без чужих глаз, без тех, кто вплетен в мою жизнь, рассмотреть все это. Оставить на ночь и вернуться утром - проверить, кто остался. До утра доживают не все, кто-то возвращается потом, самые стойкие остаются - страхи. Я вижу по этим строчкам, насколько одни в прошлом, и насколько другие пустили корни в будущее.
Все меняется, а мое убежище остается со мной, меняется вместе со мной.
***
В моей жизни чаще так бывает: ты получаешь то, чего не хотел, но почему-то влюбляешься в это в процессе и в итоге совсем перестаешь себя понимать.
Увидел у человека в маршрутке на телефоне знакомое меню - вспомнил свой самый любимый во все времена телефон. Я, помню, даже говорил «нет, вот только мне его отдавать не надо», но в итоге он оказался у меня. И именно там потом хранились самые теплые и важные сообщения. С него писалась целая эпоха жизни - и жизней. У него даже имя появилось в какой-то момент. Да и с новым телефоном похоже вышло: купил, сомневался, все хотел отнести обратно, вернуть деньги, поменять, но оставил. Не жалею нисколько.
А еще я всегда мечтал играть на клавишах. Так хотел, что сил не было устоять, если я приходил куда-то, где стояло пианино. Меня было не оторвать, меня ничего не волновало в такие моменты. Абсолютно. Но возможности приобрести вожделенный инструмент все не было и не было. Зато появилась возможность приобрести - даром! - гитару. Попробовал, поучился, бросил. Не мое ведь. Да и не любил гитару никогда. Где же мои клавиши любимые? А потом проходит время и, кто бы вы думали, не расстается с гитарой день и ночь? Я играю все больше аккордов и все лучше, я пою, я учусь играть на людях, я учусь петь на людях, у меня появляется собственная гитара, и мне все спокойнее внутри. И проходит столько времени, теперь-то я могу осуществить свою мечту, могу себе позволить купить инструмент. Но вот незадача... Оказываются однажды передо мной снова белые и черные клавиши. Прикасаюсь к ним, замирая, - и ничего не чувствую. Не хочу больше, не нужно. Теперь - не мое.
Я даже знаю, наверное, почему так. Все, что начинается в моей жизни как временное, дает мне возможность расслабиться. Чего суетиться, ведь все равно это - ненадолго, пройдет, кончится скоро, чего напрягаться? Я не отношусь к таким вещам слишком серьезно и это позволяет мне получать от них удовольствие и не дает придумывать себе лишних проблем. Я вот никогда не мечтал играть на гитаре, да и сейчас не собираюсь становиться профессионалом или играть в группе, но только моя родная гитара может меня успокоить и утешить. Только с ней у меня в голове рождается какая-то музыка и я могу очень долго сидеть и просто перебирать струны, не зная нот.
Прихожу в этот дневник, не заботясь о том, какое впечатление обо мне складывается, читает эти строки кто-то или нет. Не беспокоюсь, что кто-то мог потерять, если я давно ничего не писал. Когда к тебе не предъявляют слишком высоких требований, легко быть идеальным. Это место таким и стало для меня.

@темы: loading, ♥, i lived on the moon, being human is exhausting, so i'll be an owl.

---

@темы: ♥, headphones, i lived on the moon, Z

---

Именно тогда, когда я сдавленно хриплю и сиплю, шмыгаю носом и кашляю через каждые два слова, мне звонят и говорят «мы вас берем, приезжайте».
Я люблю эту жизнь. А мне еще за книгами ехать.

@темы: ♥, cloud, i lived on the moon

---

Да что вообще происходит. Теперь еще и температура с насморком, полный набор, ей!
Я все откладываю и откладываю, говорю, что «подумаю об этом завтра», оно накапливается, и я прячусь в темноте. Ерунда какая-то упадническая в голове. Доходит до того, что хочется просто пойти собакой в чей-то дом, спать на коврике и быть ласковым за еду.
Если бы Дьюи перестал ныть, то оказалось бы, что ему просто больше нечего делать.
Главное помнить, что это все временно. Временно, да. Пройдет. Обязательно.

@темы: sanguis, being human is exhausting, so i'll be an owl., I don't know who you are, Z

---

Меня можно поздравить с первой простудой. Больное горло, шерстяные шарфы и носки, чай.
А еще мы, кажется, нашли себе квартиру. И когда все запланированное свершится, то уже в среду меня и мою соседку можно будет поздравлять еще и с новосельем.

@темы: ♥, cloud, i lived on the moon

---

Весь день какой-то... слишком. Много всего, много каких-то дурацких совершенно переживаний, ситуаций и неловкостей, глупостей. Дергаюсь, вздрагиваю и трясусь и сердце стучит бешено. Это словно уже даже не пытаешься поймать падающую и бьющуюся вокруг тебя посуду - просто ждешь хотя бы, когда это все закончится. Просто вышибает почву из-под ног. И ты не в себе, ты не ты и это безумие какое-то. И паранойя цветет буйно и вдохновенно. Кажется, сейчас и щелчка случайного хватит с головой.
Дышать, не забывать дышать хотя бы.

@темы: sanguis, i lived on the moon, being human is exhausting, so i'll be an owl., I don't know who you are, Z

---

Три месяца - это чудовищно много. После такого гигантского перерыва мой организм решил, что он снова знать не знает, да и не знал никогда, ни о каких физических нагрузках. Все, что раньше получалось шутя, сегодня далось только с давно знакомым и уже родным «leave me alone to die», сбитым дыханием и бешеным сердцебиением. Такое ощущение, что заржавевший механизм повернуть пытаюсь. Ладно-ладно. Заново, так заново.

@темы: ♥, cloud, it's late, but who cares? it's time to party!

---

Мыслей в голове крутится целая уйма. Зато вечерами уже все больше как дома.
Кажется, я только и успел, что перевести дыхание, а прошло четыре дня сентября. Четыре дня осени.
Варю по утрам манную кашу как есть, в пижаме, невольно провожаю тех, кто в это время уходит на работу. Закрываюсь потом в комнате, утепляюсь - холодно, ведь. К гитаре почему-то даже притрагиваться не хочется.
***
Я бы хотел гулять по городу с кем-то - и музыкой. Заходить потом в какие-то совсем обычные кафе, за разговором забывать следить за дорогой и уходить совсем в дальние дали. С темнотой возвращаться вместе, втроем, домой, делиться самой своей невнятной одеждой на ночь, таскать еду из холодильника до и после полуночи, смотреть что-нибудь, приглушив звук - чтобы не разбудить никого в соседних комнатах. Вот тогда и под гитару можно петь. Да и вообще много чего еще.
I want it so badly.

@темы: cloud, i lived on the moon, Z