Я вот что думаю.
Не было ли оно все просто идеализировано теперь, по прошествии большого количества времени?
Это как старые любимые в детстве книги. Помнишь, что они были совершенно прекрасны и оторваться не мог, и столько эмоций, столько чувств... Хочешь испытать то же, вспомнить - берешь книгу, а ничего нет. Вырос ты из нее. Это тогда, когда еще ничего не знал и не имел, ничего почти не читал, оно казалось совершенным. А теперь, хрен ли, разборчивый, искушенный уже.
По-моему, в какой-то степени у меня с тобой так. Потому что я встречаю новых людей, вижу в них хорошие качества, радуюсь им, спокойно, легко. А потом вспоминаю, что когда видел это в тебе, для меня это было счастьем и подарком. Огромной радостью. Которая звала на подвиги.
И я не могу сейчас до конца разобраться: то ли все действительно было так исключительно, уникально и прекрасно, то ли это воспоминания сгладились, утрировались.
Хотя, есть пара качеств, которые, кажется, все-таки были и которые я теперь не могу ни в ком найти и страшно жалею. Почему так несправедливо? Почему именно у тебя? Почему мне теперь приходится сравнивать людей с тобой?

@темы: being human is exhausting, so i'll be an owl., T

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ой дурааааак.
Там другой человек, совершенно. Черт его знает, как к ней подойти теперь. Черт его знает, что любит теперь и как, чем живет и о чем мечтает и думает.
Но так отчаянно хочу верить, что там, внутри, все та же, все та же знакомая мне.
Моя реакция идет с опозданием в год.
Я задумал коварный и нехороший план, я напишу, я выверну наизнанку, вспомню все то, что знал. Напишу и ты не узнаешь, что это был я, я просто хочу доказать себе, тебе, что я еще способен тянуть за те ниточки, что я еще знаю, еще помню, где они, какие они. Я хочу ими сейчас управлять только для того, чтобы обратить твой взгляд снова на меня, чтобы "оплакать" уже свою боль. И услышать то, что так и не было тобой лично мне сказано.
Пожалуйста.
Ой дурааааак.

Да шло оно, в общем-то.

@темы: being human is exhausting, so i'll be an owl., I don't know who you are, T

---

Звонит телефон. Через пару минут говорю четко, раздельно "Я тебя люблю".
Хрен ли.
Пароль к файлам говорю.

@темы: cloud, i lived on the moon

---

Может только на сегодня, но я очень хочу снова говорить о тебе употребляя "мы".
Мне никак не пробраться через эти иглы.
Вижу, что тебе плохо. И в те моменты, когда я не злорадствую, чувствую просто невероятную, восьмидесятипроцентную схожесть между твоими и моими ощущениями. И когда чувствуешь, что кому-то так же тяжело, как тебе, хочется разделить чужую тяжесть. Хочется обнять и рассказать, что он, этот кто-то, не один. Что ты рядом, что ты понимаешь, что ты знаешь, как ему плохо. Что пусть даже вы не найдете способ справиться, мучиться одному не придется.
Но я все еще, подумать только, все еще страшно обижен. Страшно хочу, чтобы меня поняли, хочу, чтобы я оказался не один такой идиот.
Не пробраться никак, помню в тех коротких разговорах эту гадкую натянутую улыбочку-маску. Бесит.
Хотя с другой стороны я понимаю. Это как если человек, который тебе сделал больно, слезно просит тебя открыться ему, впустить снова, клянется, что он хочет сделать хорошо. Впустите? Да как же. Мало того, так еще одной маской прикроете старую. На всякий случай.
У меня была большая сила, огромная. Воздействовать на человека через всю его броню. Как положительно, так и отрицательно. Увы, о последствиях не подумал.

@темы: i lived on the moon, T

---

Автобус - 900, 10 часов, поезд - около 1100, 17 часов. Из чего делаем вывод, что только автобус, ибо идет в ночь - раз, быстрее - два.
Скорее всего какой-то музыкальный концерт, возможно, театр.

@темы: cloud, get cape. wear cape. fly.

---

Хватит ныть, надо просто взять и куда-то уехать, что-то сделать, что-то изменить.
Уехать, уехать, просто взять и без цели поехать смотреть город. Подальше и нахрен, посреди учебной недели, взять с собой кого-нибудь, дабы не потеряться, и первую же стипендию потратить на поездку в какой-нибудь Иркутск-Новосибирск и психотерапевта.
Ох, черт.

@темы: sanguis, being human is exhausting, so i'll be an owl.

---

Еще немного о текстах. О хороших текстах.
Когда читаешь и просто живешь в этих строчках. Не присутствуешь там явно, но это какое-то незримое наблюдение, как будто ты во всем, ты одновременно этот человек, другой, второй и третий и все, кто там есть, ты этот столик, ты тот камин и огонь в нем, ты эта брошенная газета, ты кружка горячего чая.
Читаешь эти прекрасные строчки, - и как так можно было скомбинировать слова, чтобы составить что-то такое настолько сильное? - а потом и сам чувствуешь, самому кажется, что тебя кто-то любит. Так сильно и искренне. И ты даже сильно и искренне любишь это несуществующего неизвестного в ответ.
Слова наполняют просто все тело, ты заканчиваешь читать, но наполовину ты еще в тексте, в тех строчках и на какое-то время можешь чувствовать что-то прекрасное, не свое, но настолько восхитительное, что неизбежно хочется почувствовать это снова.
Чувствуешь радость, чистую, искрящую, воодушевляющую, которую ничего не может испортить. Чувствуешь тянущую тоску и грусть, но она светлая, она лечебная, она такая, ты знаешь, что можешь ее преодолеть, ты просто уверен, что она пройдет совсем скоро и это оказывается правдой.
Жалко, что эта книжная эйфория не длится так долго, как этого бы хотелось.

@темы: boo, ♥, i lived on the moon

---

Деловая этика - прекрасно.
Дисциплина - отлично, никогда проблем не было.
Правила, рамки, сроки - в норме.
Субординация - чудесно.
Но как только отношения переходят границу простого знакомства и становятся более личными, где нужно открываться, где нужно что-то рассказывать о жизни, реальности, о мыслях, чувствах, желаниях, мнениях - происходит резкое отторжение. Вплоть до разрыва всех контактов и побега, желательно со стиранием памяти.
Коммуникативная бездарность.
Почему нельзя завести человека, который будет общаться за меня? Будет как через фильтр пропускать чужие слова и доносить мне, а так же брать мои два слова, даже скорее два мысленных слова, разворачивать их в предложение, добавлять вопрос и передавать собеседнику.
Открывающий механизм, однако, совсем заржавел.
Айнанэнанэ.

@темы: i lived on the moon, being human is exhausting, so i'll be an owl.

---

Сегодня приступ любви к человечеству, завтра - приступ лютой ненависти и раздражения. При чем, что характерно, не любви\ненависти к какому-то конкретному человеку, а сразу ко всем. Даже если действительно повинен во всем этом кто-то один и вполне конкретный.
В продолжение предпоследнего поста - мне плохо, когда тебе хорошо.
Что вы там говорили? Хороший светлый человек? Да правда?А где вы его нашли?
Злобное мелкое создание, блин.
Рассказы о том, какое я чудо только раздражают, потому что это либо просто мысли под влиянием момента, либо человек действительно меня совсем не знает. Мне не нужны все эти "да ну, ты наговариваешь, ты же на самом деле такой уняня и чудо весь", я бы хотел хоть раз услышать что-то вроде "у тебя просто такая и вот такая проблема. Это можно исправить. Я поддержу тебя, чтобы не пропадало желание работать над собой". Я же, блин, все сам могу сделать, но пока по-прежнему продолжаю придумывать детские отговорки и отмазки, мол, это я только для кого-то могу. Но с другой стороны, каждый труд должен быть оценен, нет?

@темы: needle, being human is exhausting, so i'll be an owl., I don't know who you are, T

---

Да я просто завидую тебе. Раздражаюсь вовсе не потому, что все сказанное мне кажется пафосным, наигранным и ненастоящим.
Завидую, что ты оказалась счастливее, чем я, что у тебя все так складывается, как я сам бы очень хотел, но увы. Тебе есть, о чем писать и чему радоваться, есть, что делать, а мне остаются детские и глупые обиды, вечное нытье и сидение в своем болоте.
Я завидую, что ты можешь открыто писать о том, что думаешь, не боясь задеть или обидеть - просто ты так видишь и ничто этого у тебя не отнимет. Я вообще всегда завидую чужой открытости.
Пишешь о том, что происходит и что чувствуешь - и мне хочется убежать и спрятаться, сделать вид, что я вообще не знаю, не догадываюсь, что так бывает. Что может быть так.
Идиота кусок.

@темы: being human is exhausting, so i'll be an owl.

---

Нехорошо, наверное, если меня отпускает, когда тебе плохо.
То есть, как будто что-то меня освобождает и можно дышать свободно. Будто такая своеобразная расплата и с каждой минутой чужой тоски и грусти уходит моя злоба и раздражение.
Зачем я так долго тебя помню.

@темы: i lived on the moon, T

---

@темы: ♥, headphones

---

По мотивам транзактного анализа у Э. Берна, так скажем.
Что говорит мама: папа наш - Ребенок. Бо'льшую часть времени. Остальную - Родитель. Мама - Ребенок. Опять же, бо'льшую часть времени. Остальную - Взрослый. Я - Взрослый. почти всегда. В оставшиеся редкие моменты - обиженный Ребенок.
Людям полагается проходить все стадии. Идеально, конечно, когда всего поровну. Нужно уметь быть и Ребенком, и Взрослым, и Родителем. Но когда это у людей все было идеально и в норме?
И все бы ничего, но даже в полагающееся для этого время, в детстве, Ребенком я не был и не умею им быть сейчас. Он есть, это само-собой, но он не выходит, его защищает Взрослый. Когда совсем плохо и трудно - Родитель. У меня, выходит, с обоими родителями - пересекающиеся транзакции.
Всю ситуацию изрядно портит этот самый обиженный Ребенок. Он не умеет хотеть, не умеет просить, бунтовать и играть, только обижаться - и поэтому не принимает ни в какую Ребенка других людей. Местами даже ненавидит. Не позволяет никому больше быть Ребенком. Его раздражает почти любое проявление Ребенка в других. Просто выводит из себя. В особенности - неумение с этим Ребенком совладать и вывести его на уровень Взрослого. Ну и разнообразные нежелания делать так, как хочет чужой Ребенок. Из серии "сделаю назло".
Потому что не получил нужное количество внимания, потому что не развился и не сформировался, как должен был. И теперь делает гадости.
Мой Взрослый прячет внутреннего монстра. Родитель отбивается от нападок окружающих.
Ужс-ужс.

@темы: needle, being human is exhausting, so i'll be an owl., I don't know who you are, alpha

---

Живут у меня в голове вдвоем, под разными именами, в разных вселенных и цветах, каждый раз новые характеры, разные люди совершенно, а что-то есть постоянное, неизменное. Как будто проходишь свой круг, свою спираль до тех пор, пока не найдешь способ вырваться.
Один другого постоянно спрашивает, чего он хочет. И ни разу не получил еще внятного ответа. Разными словами, с разными контекстами, но это все равно одно и то же.
Кажется, что они будут преследовать меня еще очень долго, пока я не разберусь в них, пока не разгадаю, пока не найду ответы на их вопросы, которые рушат всю эту почти идеальную картину. Пока не разберусь в себе.

@темы: loading, ♥, i lived on the moon

---

Снизошло озарение - сформулировал ответ на вопрос почему мне больше нравится читать ночью.
Единственная комната на троих - это сложно, безусловно. Особенно если учесть мои периодические приступы образцового интроверта.
Невозможно, все-таки, читать что-то серьезное, когда со всех сторон раздается какой-то шум, грохот, смех и традиционные вечерние разговоры в скайпе - с периодическими восторженными воплями и восклицаниями. Или когда уплываешь на своей волне в дальние дали, тебе там хорошо и прекрасно, у тебя перед глазами уже кино целое разворачивается, со своими идеальными актерами, идеальными саундтреками и режиссерской работой - а кто-нибудь так и норовит влезть. Оторвать, спросить, задеть, да просто вернуть в реальность случайным движением.
Люблю атмосферу с полным погружением. Так что - не-е-е, пока есть возможность, читать ночами не брошу.
Тем более, это было прекрасно просто: под теплым одеялом, смотришь в окно - а там зимнее утро. Светает по краям неба, черный бледнеет до синего, светлеет до голубого и отбеливается постепенно. А я лежу как идиот со счастливой улыбкой и делаю паузы между главами, чтобы в полной мере прочувствовать, осознать и еще раз просмотреть в голове избранные кадры. И в семь часов утра я решил, что хочу спать.
А сегодня ночью меня ждут последние главы.

@темы: loading, boo, ♥

---

Не представляю, как бы я жил, не будь книг и текстов.
В последнее время они - единственное, что может меня ободрить, успокоить, воодушевить, обрадовать, встряхнуть и вообще привести в чувство.
Такое ощущение, что я появился в этой жизни откуда-то из второго абзаца, из расстояния между строчками, из пробелов между словами и знаков препинания - и теперь, когда читаю, то возвращаюсь в родную стихию.
Холодает все сильнее, уже обещают заморозки до минус трех. А я наберу себе текстов на темные вечера и буду греться о них, как о кружку горчего чая.

@темы: loading, boo, ♥, now, i lived on the moon

---

Одна случайная фраза. Одно случайное слово.
Или мысль, ассоциация. И все, блин.
Да сколько ж можно так остро реагировать на все.

@темы: being human is exhausting, so i'll be an owl.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пост из серии "i feel like this".

@темы: art, being human is exhausting, so i'll be an owl.