Чем больше общаешься с людьми в реальности, тем быстрее устаешь от них в виртуальном пространстве.
Опять наступает период, когда в аську выбираться ну совершенно не хочется. Или просто потому что нет там никого, с кем можно легко поболтать, не напрягаясь постоянно в ожидании какого-то удара или подвоха. Я хочу разговаривать с человеком, не думая, что вот он опять начнет меня спрашивать и уговаривать на старую тему, мне неприятную. Не хочу приходить в аську только потому что я должен или обещал кому-то.
Механизмы приходят в движение, нужно куда-то идти, что-то делать, куда-то себя деть.
Терпения, терпения мне.

@темы: loading, i lived on the moon

---

Где бы набраться терпения.
Начинают сбываться собственные мысли. Мне правда не хочется писать в дневник, не хочется пафосно страдать. Разве что рассуждать и размышлять, но я слишком привык это делать внутри себя.
Реал, много реала, ух. Как оказалось, это вовсе не что-то бесконечно далекое, недоступное - я ведь хотел в него с головой уйти. И ведь получается. Главное просто не отметать по привычке любое предложение и прятаться у себя в углу. Вытаскивать насильно никто ведь не будет.
Я заряжаюсь от людей разной энергией, что-то думаю, что-то решаю. Начинаю больше ценить тех, кто меня любит, кто просто считает меня хорошим и чудесным. Эти люди есть, они искренни в своих словах. Благодаря им я верю, что те, кто называет меня ужасным или каким-то еще, могут быть неправы, дело может быть вовсе не во мне - а в них.
Все-таки, мне для уверенности в себе нужно что-то делать, нужно что-то уметь и получать с этого отдачу - тогда легко, тогда хорошо.
Какое-то непередаваемое чувство, после того, как очень долго считаешь себя этическим инвалидом, читать слова "спасибо, вы восхитительный психолог", "вы, наверное, экстрасенс", "вы удивительны" - и в свой адрес. Или слышать от Юли - что я из тех немногих, кто ее так спокойно терпит и не замечает даже этого, кто по ходу, между делом умудряется исправлять ее плохое настроение в хорошее и вообще. При чем она ведь такой человек, который никогда подобного прямо не скажет. Но узнавать это вот так косвенно, случайно - о, черт, как будто у тебя объявился тайный поклонник.
Вот так вот и плечи расправляются осторожно, постепенно, главное действовать аккуратно, не спугнуть, не сломать, построить себе надежный фундамент, прежде чем браться за что-то серьезное.
Не только ты, я тоже выберусь из темного угла. Просто у меня другой выход, другая схема действий. Правильная и подходящая только для меня.

@темы: loading, ♥, get cape. wear cape. fly.

---

Обновил почти все, что мог.
Сменил дизайн, эпиграф, добавил информацию в профиль, поставил фотографию, загрузил новые аватары, поменял название дневника. К слову, это не мои фотографии, нет. Я только обработал и обрезал.
С наступающей зимой.
Если не очень верно отображается - надо чистить печеньки куки cookies.

@темы: ♥, cloud, get cape. wear cape. fly.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Обожекак. Как? Как оно могло мне нравиться? Там не просто двойное, там тройное дно, а то и больше, а я в свое время и первого-то не увидел.
После таких вот внезапно выясненных деталей как-то уже и страдать показательно не хочется. Было бы по кому, ага.

@темы: I don't know who you are, T

---

Снег выпал снова. Пожалуйста, только не растай, как в прошлый раз, останься уже. Давно пора начаться зиме.
Пусть уже начинаются холода, пусть снег падает хлопьями, собираясь в пышные сугробы и заметая все дороги.
Останься-останься.
Рыжий уютный свет со второго этажа единственного торгового центра, елка, напротив которой ты сидишь, если занял место у окна в кофейне. Новогодние схемы, гирлянды, которые висят в магазинах еще задолго до нового года.
Да пошли вы все к черту, я с вами разговариваю, делюсь чем-то, а вы переводите темы совершенно не туда. Пойду гулять, вот прямо сейчас. Одеваюсь, укутываюсь во все теплое, куплю продуктов, сделаю себе праздничный салат, благо, хоть его, свой любимый, готовить умею.
К тому же, я, наконец, начал писать. Сидел до шести утра, потому что не мог уйти в таком состоянии, потом бы жалел, что не вложил в текст все, что мог тогда.
Снова плету и строю фундаменты, возвожу на них замки, даже не замки - дома, россыпь комнат и убежищ. Собрать всех вместе - и получится такая родная и уютная деревенька.

@темы: needle, cloud, now, being human is exhausting, so i'll be an owl.

---

Блин, забавное слово такое нашел. Звучит красиво, на составные части разбирается легко. И значение, конечно же.
Alienated.
Alienated - Alien - Alone - One.
Что-то в этом такое есть.

@темы: cloud

---

Вот ведь, как здорово и приятно, гипнотизирующе просто делать что-то не слишком глобальное на пары. Переводить тексты, составлять лекции, выписывать что-то и находить, читать и корректировать. Конечно, слишком лень и нудно, как всегда, но в целом-то - это же такой мощный стимул. "Я что-то делаю", "я делаю что-то полезное", "я занимаюсь делом". Во все это можно здорово удариться, при чем с пользой. Ну, повышенная стипендия тому примером, собственно. Хотя, это все просто попытка доказать, что хоть в чем-то я могу быть "крут".
По поводу работы: есть две возможности, которые пока проверяются и устраиваются, выясняются, можно ли. Работа в магазине приколов, место секретаря при какой-то кафедре в университете. Удачи мне.

@темы: cloud, get cape. wear cape. fly.

---

Помню то время, когда меня было двое. Два разных человека, один страдал, другой веселился. Когда одному было страшно, другой выходил наружу и закрывал, брал на себя то неприятное, что второй бы не вынес.
Потом было решено, что это не дело - нельзя же так, ничего хорошего не выйдет, потому что нужно формироваться гармоничной личностью, цельной, сильной. Что будет ,если атака пойдет на того, кто внутри? Нужно быть сильным самому, а не надеяться на кого-то, кто тебя закрывает. Таким образом, второй был безвозвратно выгнан, вытеснен, чтобы дать место первому для роста.
И вдруг. Что я вижу? Ты снова идешь за мной след-в-след. Теперь ты раздваиваешься, у тебя два разных стиля поведения, манеры говорить. Я бы просто сказал, что есть ты, просто ты, с недостатками и слабостями, а есть ты, которая пытается это скрыть и закрыть, представить себя сильной и смелой, без комплексов и страхов, такой, которая может сказать человеку в лицо прямо, что она о нем думает.
Нет, это не плохо. Это, разумеется, осознание того, что нужно меняться, нужно находить в себе силы. Но именно что, "в себе".
А потом появляется и второй "двойной" человек. Вспоминаю, что я еще таких встречал. Это что, модно, я не понимаю? Так невозможно признать, что у тебя самого есть слабости и что иногда ты бываешь вовсе не мирным няшкой, а тем, кто может и послать откровенно, ударить того, кто тебя достает.
Я, в самом деле, скучаю немного по тому времени, по счастливым моментам, когда было весело и хорошо. Но такая "замена" хороша лишь первое время. И все эти образы, все представления и олицетворения - да черт, как бы человек ни пытался, все это просто пропитано им самим, кем бы ты ни старался быть, тебя настоящего будет видно. Всегда.
Это особенность человека: вкладывать себя во все, что он делает. В смысле, особенность реальная, присущая каждому, от которой практически невозможно избавиться. Каждый судит с высоты того жизненного опыта, который он получил. И если тебе всю жизнь говорили, что оранжевый - это черный, ты будешь называть оранжевый черным. Это и будет субъективность реальности, это и будет "вкладывание самого себя во что-то".
Мы не можем представить того, что никогда не видели, мы всегда исходим из собственного опыта. Когда же мы представляем что-то невероятное, то всегда оно состоит из частей, нам знакомых, верно? Взять какое-нибудь фантастическое животное: кожа змеи, тело льва, голова какого-нибудь динозавра и так далее. Это все знакомые элементы, которые в сумме дают что-то новое, но тем не менее. Я к тому, что из себя мы не можем сделать что-то принципиально новое, мы будем использовать только то, что в нашем распоряжении есть - а это наши качества, наши знания. Которые нас и составляют, нас и описывают.
Во всем этом есть очень хороший лично для меня момент: я создаю разных персонажей для своих текстов. Стало быть, я вкладываю разные части себя в каждого из них. И по персонажам можно делать выводы о самом себе. В принципе, все, что я могу из них узнать, я уже знаю. Что дальше? Теперь - работать над этим.

@темы: loading, i lived on the moon, T, alpha

---

Себе напоминанием: поменять уже дизайн. Сделать уже другой эпиграф. Сменить мрачные цвета, сколько можно на них смотреть.

@темы: cloud

---

А в деканате собираются назначать материальное поощрение, вроде как за отличную успеваемость. Спрашиваю "за что", а мне говорят "за то, что человек хороший".
Звучит как издевательство. Да и тоской какой-то отдает. Хорошим людям за то, что они хорошие, не премии выписывают, а...

@темы: cloud, i lived on the moon

---

Рассказывает мне опять, как прошло свидание, как переживает, извиняется, просит меня пожелать ей удачи, говорит, если это я сделаю, тогда наверняка все получится.
Что же у нас с тобой за отношения-то такие.
Договорились ведь, не пишем, в дневники не ходим, отовсюду, откуда только можно, удалились, разве что я с тобой здороваюсь в те редкие моменты, когда встречаю в универе случайно. Говоришь, что тебе становится грустно, когда со мной говоришь и начинаешь видеть плохое, начинаются черные полосы, а самой большой радостью, в которую даже не веришь, идешь делиться именно со мной, удачи просишь именно у меня. И все твои переживания, все твои сомнения...
Я не могу сказать "нет", потому что слишком хорошо тебя понимаю. И тоже, наверное, в такой ситуации, хотел бы, чтобы меня поняли и поддержали. Но я бы не стал писать тебе. Или кому-то, с кем мы все-таки "перестали общаться".
Противоречивые такие чувства.
Я рад за тебя страшно, потому что твой успех - это почти как мой собственный, я завидую тебе, мне тоскливо.
Потому что и так со всех сторон рассказывают об успехах. Это, конечно, повод задуматься и пнуть себя на деятельность благотворную, но это же я.
Хочу уйти в реал. Совсем. Чтобы даже надобность писать что-то в дневнике отпала - разве что творческий вести.

@темы: i lived on the moon, N

---

Кажется, у меня прорыв. Вот субъективно, но.
Восемьдесят процентов всех проблем решаются очень просто: нужно лечь спать. Все плохо, тебе грустно\тоскливо\ужасно\печально\страшно\погано? Ложись спать. Сразу, не надо страдать показательно. Это такая перезагрузка системы. Как правило, когда потом просыпаешься, даже подремав час-два, жизнь как-то и налаживается уже. Да и на вещи смотришь спокойнее. По крайней мере, решение приходит.
Еще пятнадцать процентов проблем решаются отключением всяких асек и интернетов. Реально, совсем. Чтобы даже фоном не работали и не были открыты. И не лезть туда никуда, не писать никому, хотя бы несколько часов. И мозги прочищаются.
Остается пять процентов проблем, которые мы сами в состоянии решить. Потому что ну что такое - какие-то жалкие пять процентов. Всего лишь приложить немного усилий, искренне стараться. И все получится.

@темы: loading, cloud

---

А еще вспоминаю, думаю, что все этот идиотский период нормально прошли в подростковом возрасте, когда был так называемый кризис. А я вот не проходил. Я же вообще какой-то непоследовательный. Честное слово, это однозначно оно - только я не представляю, как люди в 13-16 лет из этого всего потом вылезали. По идее, выберешься - молодец, прошел проверку, испытание, стал взрослым. А я великовозрастный лось.
Когда пытаюсь напомнить себе установку "не бежать - решать!", то хочется взвыть в голос и выйти в окно вообще. Благо, что это только абстрактные настроенческие мысли.

@темы: I don't know who you are

---

"Если бы ничего не случилось... не дожил бы до завтра".
Называйте меня теперь Акира, ага.
Только вот ничего не случается, ситуация повторяется почти слово-в-слово. Мне остается только спрашивать, улыбаясь через силу: "красивые?" Красивые ли были звезды, на которые ты смотрел? Завязав волосы в короткий хвост, в старых перчатках крашу доски, такой обычный и скучный, болезненный. Ты смотришь в небо, у тебя с собой чертежи и схемы, у тебя звезды над головой.
Я же спрашиваю, как прошло, понравилось ли тебе, встретитесь ли вы снова. Я же знаю тебя, мы же знакомы столько, я прекрасно понимаю, как ты рада, как у тебя внутри все неспокойно от вдохновения, от волнения и непередаваемого ощущения бесконечного спокойного счастья. У тебя есть работа, есть понимание, есть цели, это главное. Есть сила.
Мои бывшие одноклассники - фотографы, модели, учатся в академиях ФСБ и просто в столицах, издают свою музыку за границей.
"А я склеил модель вертолетика", вот-вот.
Решил для себя однажды, что буду жить в себе, в себя, а теперь жалею, теперь не умею по-другому.
Ною бесконечно, что все плохо, но не делаю ничего. Должен же быть способ и для меня, постепенный, долгий, но существует ведь, потому что как иначе-то...
Эти ужасные разговоры в группе, даже ты, ты, что была моим отражением, ты начинаешь жить. Сначала я тебе помогал, а теперь ты можешь идти сама. То, что не развивается, не живет; то что не живет, то мертвое. Черт возьми, уж чего бы не подумал и не представил, моя вечная сестра уже думает, как будет объясняться с родителями, внезапно решившись жить с девушкой (возможно приедет в мае).
все перечислять можно бесконечно, да это и глупо, но меня охватывает ощущение собственной глобальной бессмысленности. У меня даже специальность будет большинством людей не признаваемая вообще. Все, что я делаю, я не делаю в совершенстве или хотя бы просто достаточно хорошо, чтобы этим можно было гордиться или как-то использовать. "Зачем ты живешь, существо?" Ценность внутреннего мира весьма и весьма субъективна, нельзя вечно в нем прятаться.
Делай же уже что-нибудь, черт возьми.

@темы: sanguis, [с], being human is exhausting, so i'll be an owl., I don't know who you are, Z, N

---

Занялся делом и сразу как-то становится ощутимо лучше. Разумнее, правильнее.
Действительно, что ли, пойти работать со второго семестра? Узнать только дисциплины.
И найти что-то, на что действительно хочется копить и зарабатывать деньги.

@темы: loading, cloud

---

Отвратительно ощущение самого себя.
Что-то неправильное в моей вселенной, так, что она не сходится, не состыковывается ни с чьей другой. Глобальное, тотальное различие. Два далеких берега, при чем я себя туда сам загнал.
Проваливай отсюда, снова уходи читать и писать, меньше людей - меньше проблем, раз пока ты не умеешь с ними справляться.
Беги, беги как всегда.

@темы: sanguis

---

Реальность отравляет.
Мне просто физически необходимо писать тексты и воплощать свои вселенные.

@темы: sanguis, being human is exhausting, so i'll be an owl.

---

Как чувствуют, когда меня трогать не стоит. И налетают все разом. И как же сложно удержаться, чтобы не послать всех куда подальше. Нет никаких сил разговаривать с ними со всеми. Я в глобальном отрыве от нашей Вселенной, погодите, дайте хоть к человечеству и социуму вернуться, а не налетайте с вопросами и истериками.
Классическому интроверту с лихвой хватило двух часов в обществе тринадцати человек. А тут еще и дома не унимаются.
Зреет уже третий сюжет. Садись пиши, черт возьми!

@темы: being human is exhausting, so i'll be an owl.

---

И все чудесно было, я наконец-то дома и состояние нынешнее никакого отношения к поездке не имеет, но так тянет, так тоскливо, грустно и ужасно, что хоть сейчас прячься в самом темном углу и страдай показательно.
Самое веселое в этом - я ведь прекрасно знаю, что завтра все пройдет, что даже не нужно прикладывать никаких усилий. Ибо это того не стоит.
Но здесь и сейчас, в этот момент, очень хочется, чтобы кто-то попытался хоть немного понять.

@темы: being human is exhausting, so i'll be an owl.