Я рад, что тебя встретил.

@темы: ♥, now, i lived on the moon, get cape. wear cape. fly., B

---

Похоже, я совсем перестал сюда что-то толковое писать. И нет, дело совсем не в том, что писать мне и нечего. Просто писать теперь хочется - иначе. Совсем другие вещи. Мне не очень нужно теперь место, куда можно прийти, пострадать, вылить весь негатив и полюбоваться на полученную картину.
Я собираюсь переезжать - во всех смыслах.
Я понял, что то, что я называл раньше изменением и "новой жизнью" - на самом деле улучшенная прежняя. Мне не нужно становиться другим человеком - достаточно просто стать собой.
Даже теги записей теперь перестали подходить под мои настроения.
Дневнику не так давно, оказывается, исполнилось уже три года. На редкость постоянная штука оказалась. О, хватит с меня уныния, знаете.
Here I am.

@темы: ♥

---

@темы: ♥, headphones, i lived on the moon

---

@темы: headphones, i lived on the moon

---

Сюзан Форуард «Эмоциональный шантаж».
Мое мнение - это одна из самых полезных и своевременных книг, которые когда-либо мне встречались. То, что было так необходимо, чтобы навести в голове порядок. Не говоря уже о том, что там затрагиваются и смежные темы, что некоторые стратегии позволяют достигать не только одну очевидную по названию цель (максимально безболезненно и с пользой для все участников разрешить спорную ситуацию), но и другие, так же являющиеся проблемными лично для меня, например. Затрагиваются темы чувства вины, целостности, самоуважения и пр. Примеры, описания, разъяснения, концентрация чужого опыта.
Хожу в восторге, теперь вот несу просветление в массы.

@темы: loading, boo, ♥, get cape. wear cape. fly., alpha

---

Я спрятал на работе черную дыру.
На самом деле у меня на рабочей машине просто есть папка, которая называется «черная дыра» (в ней разное, что имеет несколько отдаленное отношение к моим обязанностям). Сегодня на время проверок посоветовали все попрятать, в итоге на рабочем столе у меня витает призрак черной дыры, который скрывается в цифровой неизвестности и проявляется при необходимости.

@темы: cloud, it's late, but who cares? it's time to party!

---

Это солнце снаружи - пробивается внутрь.
Страшно загадывать наперед.
Кажется, Башня разрушена. И из-под ног в пропасть летят тяжелые глыбы.
Еще совсем немного.
Forward.

@темы: ♥, cloud, i lived on the moon, get cape. wear cape. fly.

---

«Cake is a lie».
Ощущение, что я с боем, кровью и мясом прорываюсь Домой. Что все это, что происходит последние... последний год - долгая-долгая дорога, ведущая к настолько желанной и значимой цели, что когда я доберусь до нее - просто лягу и умру. Потому что больше ничего не нужно.

@темы: sanguis, [с], headphones, i lived on the moon, being human is exhausting, so i'll be an owl.

---

Печально, но даже несмотря на то, что я уже подобрал другое слово для этого, стал стремиться к совершенно иному взгляду и философии, но... Несколько месяцев уже в итоге жду момента, когда это действительно будет правильно, но название дневника против моего желания все еще остается актуальным.

@темы: cloud, i lived on the moon, I don't know who you are

---

Возможно, за день выпито слишком много кофе.
***
Я не могу успокоить чужих слез, я не знаю, что делать со своими.
В голову заронили новую мысль, которая, возможно, со временем примирит меня с действительностью. Вроде бы она и раньше меня посещала, но я только сейчас оказался способным понять, что она значит для меня на самом деле.
***
Все эти ситуации, в которых есть только два выхода и оба неправильные - все думаешь, а что, если вернуться, что если бы был шанс все исправить? - а вот и нет. Нужно было изначально не попадать в эту ситуацию. И я сейчас думаю, что то, что есть внутри меня сейчас - началось еще очень давно. Я даже не помню, с чего. Лет пять назад. Мне бы пришлось переписать все значимые повороты своей жизни.
Но хочу ли я это делать?
Каким бы я ни был, я есть.
***
Было время, когда я совсем не понимал, зачем люди ведут дневники.

@темы: loading, sanguis, needle, i lived on the moon, being human is exhausting, so i'll be an owl., I don't know who you are

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А может быть, все намного проще. И начать стоит вообще с внешнего, а не с внутреннего.
Допустим, выучиться сносно (сейчас это на уровне «условно съедобно») готовить и печь. К слову о еде - нормально питаться.
Отоспаться и восстановить милосердный человеческий режим сна.
Больше, больше физической активности.
Купить вещи, которые я действительно буду носить.
Окружить себя тем, что я действительно хочу видеть рядом, а не только тем, что передано мне кем-то, отдано, выбрано за меня.
Как-то оптимизировать пространство и поддерживать порядок в нем.
И тогда.
Может быть.
Порядок наступит и в моей голове и душе.
Образуется естественным образом.
Верю ли я в это?

@темы: loading, i lived on the moon, being human is exhausting, so i'll be an owl., I don't know who you are

---

Постоянно предаю себя. отказываюсь от желаний, планов, стремлений и целей - так проще, так легче, так всегда можно отступить и сделать вид, что ты и не собирался ничего делать и вообще тебе и так неплохо.
На меня так сильно влияют обстоятельства, люди и случайные события, что становится иногда просто страшно, будто нет меня самого, весь растащен на сувениры по кусочкам в чужие руки. Для меня даже настроение минутное - и то большое достижение, куда там до железной уверенности. Я не могу понять, кто и что я такое, не вижу в себе никакой ценности, так боюсь потерять тех, кто мне близок - потому что без них во мне будто бы нет ничего. Вообще ничего. Попытка защититься - сделать вид, что «да не больно-то и хотелось». Когда не можешь достигнуть цели, конечно, в разы проще малодушно сказать, что «я передумал, на самом деле я не хочу этого». Намного легче, чем «я слишком труслив, чтобы даже попытаться воплотить это в реальность».
***
Итак, моя уверенность в собственных действиях неизбежно тает, даже если я никому о них не рассказываю. Сомнения добираются до самых дальних и темных уголков легко и так просто, словно я вообще не способен ни к какому моральному сопротивлению. И как быть, если у тебя недостаточно мужества для того, чтоб взять собственную жизнь в свои же руки?
***
Успехи не успевают закрепиться и любое колебание разрушает их шутя.

@темы: sanguis, i lived on the moon, being human is exhausting, so i'll be an owl., I don't know who you are

---

Боже мой.
Когда-нибудь я напишу такой светлый текст, что его можно будет заливать в самые темные уголки души как лекарство, как бальзам, как обезболивающее. Такой, который, минуя логику и сознание, будет касаться самого нутра и словно говорить тихо и спокойно: «я знаю, что ты чувствуешь». И не надо будет ничего говорить или объяснять. Делиться с кем-то, комментировать, пересказывать, цитировать. Будет достаточно этих строчек в голове. Будет достаточно просто чувствовать, что. И словно тебя, пыльного, из застоявшейся плоти наружу вытряхнули. И смотришь, жадно дышишь, впитываешь секунду за секундой. Живой.

@темы: sanguis, ♥, cloud, headphones, i lived on the moon, being human is exhausting, so i'll be an owl., I don't know who you are

---

Ладно, давно пора сказать, что мне тяжело. Хотя это вполне оптимистичное заявление, как ни странно.
Вот оно и пришло, долгожданное движение. Все поднялось в воздух, понеслось, полетело - никакой опоры, никакого спокойствия, добро пожаловать, учись выживать.
Важный момент: глядя на все эти изменения, которые мне придется внести в свою жизнь, обдумывая все те задачи, которые я собираюсь выполнить, я не чувствую безнадежной обреченности как раньше. В этот раз я четко знаю, что справлюсь. Что могу. Но все же это не отменяет ленивого оцепенения перед большой значительной работой. Страшно взяться, страшно влезть в это огромное и важное. Страшно, когда твой мир перестраивается, укладывается в твоей голове заново.
И это тянущее, не дающее покоя ощущение, что ты вот-вот прорвешься на поверхность. Вот-вот выберешься, осталось только сделать последний решительный рывок. Я все ищу опору понадежнее, чтобы упереться как следует и высвободиться.

@темы: loading, sanguis, i lived on the moon, being human is exhausting, so i'll be an owl., I don't know who you are, Z

---

Уже в течение нескольких месяцев преследует ощущение... что меня то и дело отбрасывает в состояния прошлого. В ином качестве, с другими исходными данными, но в те же ситуации, те же ощущения и мысли. Это немного пугает, мягко говоря. Это самые удачные моменты для возникновения мыслей из серии «все безнадежно» и «в моей жизни ничего так и не изменилось».
***
Повторяются даже события.
***
Как в старые добрые времена. Опаздывал, но приехал. Шатался по морозу и пытался справиться с альтернативной логикой построения улиц, но потерпел поражение и в итоге заблудился. Даже когда пересиливал себя и спрашивал дорогу, понятнее не становилось. Промерз окончательно, оголодал как зверь. Упрямо писал и писал сообщения, пока телефон не послал меня к чертям и не отключился. В итоге я остался без времени, без карты, без связи, с повисшими перед глазами острыми словами и чувствами.
Внутри, как всегда, такая громада, что я не выдержу, если вздумаю выразить ее всю разом. В итоге и получается, что только постепенно, безопасно - тут расстроился, там сорвался, здесь выбросил мусор, там ошибся, - но толку? Сегодня я выпускаю на волю часть, а в следующее мгновение освободившееся место заполняется еще плотнее, чем-то еще более густым и вязким. И уже не так просто избавиться от этих навязчивых мыслей и эмоций.
Накрыло, догнало, ударило ощутимо уже только вечером, запоздало и отсроченно. Да, я в глубине души всегда помню, уверен в том, что все хорошо сложится. Именно поэтому я могу себе сейчас позволить говорить что-то вроде «все плохо» и впадать в отчаяние.
Тот момент, когда все больно - даже ласковое.

@темы: sanguis, needle, i lived on the moon, being human is exhausting, so i'll be an owl., I don't know who you are, Z, B, S

---

Мне столько всего нужно поменять, столько всего сделать, чтобы вернуться к жизни. То самое заветное «все хорошо» пока еще не наступает, но впервые за долгое время оно дразнит меня своей близостью, впервые за столько истраченных месяцев я понимаю, что вот сейчас - сейчас! - можно вцепиться зубами, ухватиться - и тебя вынесет сильным потоком на поверхность. Цепляюсь пока еще слабыми пальцами, но уже ощущаю внутри это выстраданное, вылупившееся из страхов и тревог «да будь что будет» с изломанной, но искренней улыбкой.
Это не значит, что мне больше не страшно. Или что я сейчас решусь и вдруг резко стану другим человеком. Я все так же переживаю и все так же хочу порой спрятаться и избежать решений. Но сейчас все это просто... как будто не имеет надо мной такой власти, как раньше.

@темы: loading, ♥, cloud, i lived on the moon, get cape. wear cape. fly.

---

Это очень странное, непривычное и незнакомое мне ощущение.
Ты заставляешь меня чувствовать себя сильнее.
Я более целый, чем до того. Я вспоминаю, кто я. Я чувствую, что, на самом деле, на некоторые вещи давно мог ответить, но почему-то вступился за себя только сейчас.
Даже просто след твоего присутствия творит какую-то магию.

@темы: ♥, needle, cloud, i lived on the moon, B

---

Все рвался что-то менять, выбираться, пускаться в походы - так вот и на тебе, получи, решай сколько влезет. Не влезает? Не справляешься? Поздно назад поворачивать.
Слишком много сомневаюсь и слишком хочу верить другим. Мне освободили место для разгона, разбега и стремительного взлета. Вместо того, чтобы выжать максимум пользы и возможностей из этого события, я сижу и убиваюсь, что нет никого рядом, чтобы придерживать меня за плечо. Иногда ощущение, что даже если меня силой спихнут с этого обрыва, я все равно не полечу из-за страха. Он будто уже так прочно засел внутри, что я не верю никому и ничему - пусть даже так хочется. Не верю даже себе, подозреваю, обвиняю, обижаюсь. Хотя есть там внутри неубиваемая, неистребимая замученная часть меня, что повторяет «все будет хорошо». И, наверное, только она и заставляет хоть как-то шевелиться, пытаться хоть что-то делать.
Все эти выстроенные защиты превращаются в преграды, когда начинаешь двигаться наружу, а не внутрь.
«Dear God, I have a problem. It's me».
А еще это похоже на то, что я слишком тороплюсь: что мои силы, способности, просто не поспевают за моими решениями и желаниями. Столько всего хочется говорить, делать и менять, хочется светить, - а ты всего лишь человек.

@темы: loading, sanguis, [с], needle, i lived on the moon, being human is exhausting, so i'll be an owl., I don't know who you are, Z

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра