[dragonhunter]

Дневнику уже два с половиной года.
Нет ничего более постоянного, чем временное.

О книге жалоб и извращенном постоянстве.

Я даже в общих чертах помню, с чего и с кого здесь все начиналось. Что я слушал и что читал, чем жил тогда. И почему вообще возникла надобность обустраивать себе какое-то специальное, отдельное место. Много разного происходило со мной, мне нужно было место, куда я могу уйти подумать, где я могу говорить сам с собой вслух и не бояться, что кто-то что-то не то подумает, что кто-то узнает, услышит, сделает не те выводы. Место, куда бы я относил все свои страхи, переживания, слова и чувства, которые невозможно передать никому из. Это должна была быть книга жалоб и предложений - без предложений.
Было много перемен и передряг, в какой-то момент я понял, что изменился настолько, что не соответствую совершенно тому образу, который помимо моей воли начал складываться в моем дневнике, в каждой записи, в каждом предложении. Уже и не помню даже, когда это произошло, но я удалил дневник, торжественно распрощавшись со всеми, думая, что скоро переберусь на какое-нибудь новое место. Даже завел новый аккаунт, но до сих пор ничего не писал туда - да и не испытываю желания.
Возможно, с самого начала мне нужно было именно это: не раскрывать себя всего, не рассказывать всю свою жизнь, а просто найти убежище, куда можно отнести самое страшное и там, без чужих глаз, без тех, кто вплетен в мою жизнь, рассмотреть все это. Оставить на ночь и вернуться утром - проверить, кто остался. До утра доживают не все, кто-то возвращается потом, самые стойкие остаются - страхи. Я вижу по этим строчкам, насколько одни в прошлом, и насколько другие пустили корни в будущее.
Все меняется, а мое убежище остается со мной, меняется вместе со мной.
***
В моей жизни чаще так бывает: ты получаешь то, чего не хотел, но почему-то влюбляешься в это в процессе и в итоге совсем перестаешь себя понимать.
Увидел у человека в маршрутке на телефоне знакомое меню - вспомнил свой самый любимый во все времена телефон. Я, помню, даже говорил «нет, вот только мне его отдавать не надо», но в итоге он оказался у меня. И именно там потом хранились самые теплые и важные сообщения. С него писалась целая эпоха жизни - и жизней. У него даже имя появилось в какой-то момент. Да и с новым телефоном похоже вышло: купил, сомневался, все хотел отнести обратно, вернуть деньги, поменять, но оставил. Не жалею нисколько.
А еще я всегда мечтал играть на клавишах. Так хотел, что сил не было устоять, если я приходил куда-то, где стояло пианино. Меня было не оторвать, меня ничего не волновало в такие моменты. Абсолютно. Но возможности приобрести вожделенный инструмент все не было и не было. Зато появилась возможность приобрести - даром! - гитару. Попробовал, поучился, бросил. Не мое ведь. Да и не любил гитару никогда. Где же мои клавиши любимые? А потом проходит время и, кто бы вы думали, не расстается с гитарой день и ночь? Я играю все больше аккордов и все лучше, я пою, я учусь играть на людях, я учусь петь на людях, у меня появляется собственная гитара, и мне все спокойнее внутри. И проходит столько времени, теперь-то я могу осуществить свою мечту, могу себе позволить купить инструмент. Но вот незадача... Оказываются однажды передо мной снова белые и черные клавиши. Прикасаюсь к ним, замирая, - и ничего не чувствую. Не хочу больше, не нужно. Теперь - не мое.
Я даже знаю, наверное, почему так. Все, что начинается в моей жизни как временное, дает мне возможность расслабиться. Чего суетиться, ведь все равно это - ненадолго, пройдет, кончится скоро, чего напрягаться? Я не отношусь к таким вещам слишком серьезно и это позволяет мне получать от них удовольствие и не дает придумывать себе лишних проблем. Я вот никогда не мечтал играть на гитаре, да и сейчас не собираюсь становиться профессионалом или играть в группе, но только моя родная гитара может меня успокоить и утешить. Только с ней у меня в голове рождается какая-то музыка и я могу очень долго сидеть и просто перебирать струны, не зная нот.
Прихожу в этот дневник, не заботясь о том, какое впечатление обо мне складывается, читает эти строки кто-то или нет. Не беспокоюсь, что кто-то мог потерять, если я давно ничего не писал. Когда к тебе не предъявляют слишком высоких требований, легко быть идеальным. Это место таким и стало для меня.