будь, кем хочешь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 24 мая 2012
будь, кем хочешь
Знаете, я молодец. Провалялся в больничке с неделю. И несмотря на то, что увозила меня скорая - все вполне хорошо.
Честно сказать - страшно мне перед тем было ужас как. Напряжение ужасное, истерики и прочее, как я люблю. Перед вызовом скорой крепился, мужался, пытался успокоиться, но все же вызвал. Знал же, что заберут.
Многое можно рассказать про то, как это было и что было. Я вот после выписки весь вечер рассказывал маме и то, далеко не все озвучил. Какие-то вещи просто осели в сознании. Просто сделали меня снова чуточку другим, на этот раз не такими радикальными методами. Ну, то есть в этот раз у меня не было "спаситепомогитеяумираюкакжестрашно" и, не думал никогда, что скажу так, мне даже понравилось там лежать. Нет, это не значит, что я хочу вернуться. Но значит, что я с пользой и местами с удовольствием провел там время.
Я и правда другой. С одной стороны, терпения во мне больше, я что-то убийственно спокоен, не путать с апатичностью. А с другой - у меня наоборот, стало меньше терпения. Какие-то вещи я раньше стойко переносил и терпел - сейчас же, кажется, учусь дергаться хотя бы в ответ и отползать подальше от раздражающего фактора. Надеюсь, это умение никуда не пропадет.
Апофеоз всего - началась сессия, пока я там лежал. Выписался. И мне до сих пофиг. То есть реально пофиг. За все это время я практически ни разу не думал о том, что мне что-то надо сделать, что-то учить, что-то успевать и договариваться. Силой, пинком вернул себя в настоящее. Где я? Я лежу на кровати. Жестко. Мне надо покушать. Я хочу спать. Я покушал, я ложусь сплю. Сессия - это что-то после выписки, так что смысл об этом сейчас думать? Лучше удобно устроиться.
Теперь меня не пугает и не внушает тихого ужаса мысль о расстановке на ту самую тему, которую мы выбрали. Наверное, так надо.
Фраза "посмотрим" для меня теперь означает не "это нет, ну, разве что что-то случится и будет да", а именно что "посмотрим". То есть, когда придет время решать, я посмотрю на факты, посмотрю на свое настроение и состояние и скажу. А сейчас я не хочу забивать себе этим голову.
Утром я выглянул в окно и в который раз увидел эти маленькие, только проклюнувшиеся прозрачные зеленые листочки. Чистое небо и темный еще янтарный свет, наполняющий двор и улицы. Легкость и чистота. И подумал, до чего же хорошо. Счастье-то какое. Наверное, я теперь буду любить лето. Еще месяц назад - ненавидел. А теперь вот так.
Это мое новое лето. Мое другое лето. Что-то совершенно новое. Лето, когда я...
Честно сказать - страшно мне перед тем было ужас как. Напряжение ужасное, истерики и прочее, как я люблю. Перед вызовом скорой крепился, мужался, пытался успокоиться, но все же вызвал. Знал же, что заберут.
Многое можно рассказать про то, как это было и что было. Я вот после выписки весь вечер рассказывал маме и то, далеко не все озвучил. Какие-то вещи просто осели в сознании. Просто сделали меня снова чуточку другим, на этот раз не такими радикальными методами. Ну, то есть в этот раз у меня не было "спаситепомогитеяумираюкакжестрашно" и, не думал никогда, что скажу так, мне даже понравилось там лежать. Нет, это не значит, что я хочу вернуться. Но значит, что я с пользой и местами с удовольствием провел там время.
Я и правда другой. С одной стороны, терпения во мне больше, я что-то убийственно спокоен, не путать с апатичностью. А с другой - у меня наоборот, стало меньше терпения. Какие-то вещи я раньше стойко переносил и терпел - сейчас же, кажется, учусь дергаться хотя бы в ответ и отползать подальше от раздражающего фактора. Надеюсь, это умение никуда не пропадет.
Апофеоз всего - началась сессия, пока я там лежал. Выписался. И мне до сих пофиг. То есть реально пофиг. За все это время я практически ни разу не думал о том, что мне что-то надо сделать, что-то учить, что-то успевать и договариваться. Силой, пинком вернул себя в настоящее. Где я? Я лежу на кровати. Жестко. Мне надо покушать. Я хочу спать. Я покушал, я ложусь сплю. Сессия - это что-то после выписки, так что смысл об этом сейчас думать? Лучше удобно устроиться.
Теперь меня не пугает и не внушает тихого ужаса мысль о расстановке на ту самую тему, которую мы выбрали. Наверное, так надо.
Фраза "посмотрим" для меня теперь означает не "это нет, ну, разве что что-то случится и будет да", а именно что "посмотрим". То есть, когда придет время решать, я посмотрю на факты, посмотрю на свое настроение и состояние и скажу. А сейчас я не хочу забивать себе этим голову.
Утром я выглянул в окно и в который раз увидел эти маленькие, только проклюнувшиеся прозрачные зеленые листочки. Чистое небо и темный еще янтарный свет, наполняющий двор и улицы. Легкость и чистота. И подумал, до чего же хорошо. Счастье-то какое. Наверное, я теперь буду любить лето. Еще месяц назад - ненавидел. А теперь вот так.
Это мое новое лето. Мое другое лето. Что-то совершенно новое. Лето, когда я...
пятница, 11 мая 2012
17:06
Доступ к записи ограничен
будь, кем хочешь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
будь, кем хочешь
То ли после расстановок, то ли после каких-то очередных очень удачных мыслей, обострились старые болезни. Паникую, конечно, как всегда. Хотя думал, что готов, что в этот раз не поддамся. Теперь-то вооружен знанием.
Но что делать? Психосоматика называет мне причину, но так не зря ж оно укрепилось в физический недуг: значит, явление подобное наблюдается давно и стабильно. А разве ж легко избавиться от вредной привычки? Вредной психологической привычки? Той, что уже часть твоей жизни и часть тебя. Точнее, не часть тебя, но ты в это веришь уже как в то, что трава зеленая, небо голубое, а солнце встает день за днем.
Хочу в какой-нибудь дурацкий кружок анонимных нытиков. Пришел так, посмотрел слезными глазами на собравшихся, первый раз их видишь. И с чувством так, дрожащим голосом и проникновенно что-нибудь в духе "все плохо". А отовсюду не менее жалобные голоса и "у меня то-оже". Далее следует совместное соплепускание и обнимашки. Неплохая терапия, наверное.
Но что делать? Психосоматика называет мне причину, но так не зря ж оно укрепилось в физический недуг: значит, явление подобное наблюдается давно и стабильно. А разве ж легко избавиться от вредной привычки? Вредной психологической привычки? Той, что уже часть твоей жизни и часть тебя. Точнее, не часть тебя, но ты в это веришь уже как в то, что трава зеленая, небо голубое, а солнце встает день за днем.
Хочу в какой-нибудь дурацкий кружок анонимных нытиков. Пришел так, посмотрел слезными глазами на собравшихся, первый раз их видишь. И с чувством так, дрожащим голосом и проникновенно что-нибудь в духе "все плохо". А отовсюду не менее жалобные голоса и "у меня то-оже". Далее следует совместное соплепускание и обнимашки. Неплохая терапия, наверное.
вторник, 08 мая 2012
будь, кем хочешь
Минутка метафор.
Я никогда не попаду в ад по одной простой причине: сильнее и изощреннее тех испытаний и наказаний, что я сам себе создаю здесь и сейчас, мне даже там не смогут придумать.
Я никогда не попаду в ад по одной простой причине: сильнее и изощреннее тех испытаний и наказаний, что я сам себе создаю здесь и сейчас, мне даже там не смогут придумать.
понедельник, 07 мая 2012
будь, кем хочешь
Кто-нибудь хочет от меня письмо? У меня еще два конверта по России и один заграничный.
Пусть я вас не знаю, но если есть желание - отметьтесь здесь.
Пусть я вас не знаю, но если есть желание - отметьтесь здесь.
будь, кем хочешь
Отпусти меня, а. Слишком больно зависеть от тебя сейчас.
В тебе было все мое и больше того, все необходимое мне. Целая эпоха, философия, религия, если хочется. Какая-то другая жизнь.
А сейчас магия кончилась. Налаженный идеальных механизм раз за разом дает осечки и ни у кого нет желания его чинить. Смешно от любых попыток. Ну нельзя теперь сделать так, чтобы "хорошо".
Да и ладно. Переживем, переболеем, что уж там.
В тебе было все мое и больше того, все необходимое мне. Целая эпоха, философия, религия, если хочется. Какая-то другая жизнь.
А сейчас магия кончилась. Налаженный идеальных механизм раз за разом дает осечки и ни у кого нет желания его чинить. Смешно от любых попыток. Ну нельзя теперь сделать так, чтобы "хорошо".
Да и ладно. Переживем, переболеем, что уж там.
среда, 02 мая 2012
будь, кем хочешь
Передо мной проносятся и открываются новые миры, а я боюсь в них даже заглядывать.
понедельник, 30 апреля 2012
будь, кем хочешь
воскресенье, 29 апреля 2012
будь, кем хочешь
Приехал он давно, а имени до сих пор нет. Не подбирается, не чувствуется. Не верю, что он действительно без каких-либо отличительных черт, что они появятся только после того, как найдется имя.
Вымыт, отмыт, перетянут. Дважды. Проклирен тщательнейшим образом. Сегодня вот еще и проклеен. Стоит намного увереннее, конечно. Утащили третий паричок, теперь короткий.
Странные ощущения, на самом деле. Кажется, мечусь между "не мое" и "мое", не зная, что и делать. Может, и зря все это затеял, понятия не имею. Может, нет.
Но мне точно надо дать ему имя, а тогда уж посмотрим.
Вымыт, отмыт, перетянут. Дважды. Проклирен тщательнейшим образом. Сегодня вот еще и проклеен. Стоит намного увереннее, конечно. Утащили третий паричок, теперь короткий.
Странные ощущения, на самом деле. Кажется, мечусь между "не мое" и "мое", не зная, что и делать. Может, и зря все это затеял, понятия не имею. Может, нет.
Но мне точно надо дать ему имя, а тогда уж посмотрим.
среда, 25 апреля 2012
будь, кем хочешь
Бессонница кишит
лицами,
лица мерцают,
наплывают,
двигаются,
нет конца им.
Говорю с ними,
как положено с мертвецами:
спокойно, не споря, не отрицая.
Они молчат
и включают меня в молчание.
Листают альбомы,
звенят стаканами с чаем,
стоят вдоль стен,
заполняют собой топчаны,
ходят за мной,
ночуют, где я ночую.
Так-то они ничего, безвредные, вроде.
Ты говоришь "Привет, заходи".
Мы заходим.
[c] lllytnik
лицами,
лица мерцают,
наплывают,
двигаются,
нет конца им.
Говорю с ними,
как положено с мертвецами:
спокойно, не споря, не отрицая.
Они молчат
и включают меня в молчание.
Листают альбомы,
звенят стаканами с чаем,
стоят вдоль стен,
заполняют собой топчаны,
ходят за мной,
ночуют, где я ночую.
Так-то они ничего, безвредные, вроде.
Ты говоришь "Привет, заходи".
Мы заходим.
[c] lllytnik
вторник, 24 апреля 2012
будь, кем хочешь
— А ведь вообще вечером хочется, чтобы кто-нибудь был рядом, правда?
— Вечером, да… Когда наступает темнота… Странная это вещь.
Э. М. Ремарк
Решился, написал.
Теперь надо искать другие спасительные мысли и во что-то другое верить.
Я привыкну, правда.
— Вечером, да… Когда наступает темнота… Странная это вещь.
Э. М. Ремарк
Решился, написал.
Теперь надо искать другие спасительные мысли и во что-то другое верить.
Я привыкну, правда.
понедельник, 23 апреля 2012
будь, кем хочешь
ГАЗЕЛЛА О ВОСПОМИНАНИИ
Фредерико Гарсиа Лорка
Останься хоть тенью милой,
но память любви помилуй -
черешневый трепет нежный
в январской ночи кромешной.
Со смертью во сне бредовом
живу под одним я кровом.
И слезы вьюнком медвяным
на гипсовом сердце вянут.
будь, кем хочешь
До отвращения и смутной истерики не хочу ехать завтра на кладбище. Боюсь, как бы организм не воспринял это в качестве призыва к действию и не заболел.
Я помню о папе, помню. Всего-то два месяца прошло с. Не хочу видеть свою так называемую бабушку. Не хочу эту толпу людей, цветы-цветы всюду, убитые дороги, очереди, пробки, толкотню в автобусе. Я не готов ехать туда завтра. Я не хочу. Всех этих родственников, знакомых, разговоров, непонятных действий. Там ведь еще холодно всегда, независимо от времени года. Похоже на то, что ты только-только начал залечивать болезненный ожог, а тебя уже тянут снова поднести руки к огню, да что там, становится в костер сразу!
Я никогда так не поступал и вообще это что-то такое "не мое", но если я завтра буду продолжать думать об этом, то просто сбегу. И пусть делают, что хотят. Я не могу ехать туда сейчас.
Я помню о папе, помню. Всего-то два месяца прошло с. Не хочу видеть свою так называемую бабушку. Не хочу эту толпу людей, цветы-цветы всюду, убитые дороги, очереди, пробки, толкотню в автобусе. Я не готов ехать туда завтра. Я не хочу. Всех этих родственников, знакомых, разговоров, непонятных действий. Там ведь еще холодно всегда, независимо от времени года. Похоже на то, что ты только-только начал залечивать болезненный ожог, а тебя уже тянут снова поднести руки к огню, да что там, становится в костер сразу!
Я никогда так не поступал и вообще это что-то такое "не мое", но если я завтра буду продолжать думать об этом, то просто сбегу. И пусть делают, что хотят. Я не могу ехать туда сейчас.
будь, кем хочешь
Вот буквально пять минут назад солнце светило так, что даже штора не спасала и приходилось щуриться. Подоконник не просто согрелся, а стал горячим. И вдруг резко, непонятно откуда - снег. Как летом бывает: все тихо, спокойно, а потом вдруг вспышка молнии, грохот и за ними поток воды. Ветер сильный, сдувает мелкий мусор, заставляет прохожих пригибаться к земле и прятаться в капюшонах, за шарфами и воротниками. Не снежинки, мелкие снежные комочки, ведь уже давно совсем не зимнее время. Буквально за пару минут занесло всю улицу. А сейчас вот уже снова светлеет...
Я не понимаю, чего я хочу и чего жду. Пытаюсь представить и даже мечтать уже разучился. Не могу придумать что-то, что доставило бы мне радость. Наверное, надо больше читать и кино начать смотреть, что ли. Просто чтобы знать, какие идеи бывают. У меня их запас, видимо, исчерпан до дна.
Думаю, может быть, начать писать письма, а? Все одно лучше, чем думать и крутить там в себе. Конкретизировать, оформить в слова свои мысли, состояния и проблемы - во многих случаях этого бывает уже достаточно. Осознание, понимание. Я бы писал письма, да. Вот такие, обычные, как это бывает - с приветствием, рассказами о чем-то важном и совершенно постороннем, с вопросами, надеждами, обращениями, прощанием и какими-то пометками. Писать письма, как будто есть, кому их читать. Как будто кому-то важно, о чем ты думаешь, когда нет никого вокруг. Как будто просто ждешь, когда увидишь этого кого-то, чтобы потом разом все эти строчки ему вручить, отдать, открыть.
И еще мне надо написать одно действительно важное письмо уже вполне конкретному человеку. Как бы решиться?
Я не понимаю, чего я хочу и чего жду. Пытаюсь представить и даже мечтать уже разучился. Не могу придумать что-то, что доставило бы мне радость. Наверное, надо больше читать и кино начать смотреть, что ли. Просто чтобы знать, какие идеи бывают. У меня их запас, видимо, исчерпан до дна.
Думаю, может быть, начать писать письма, а? Все одно лучше, чем думать и крутить там в себе. Конкретизировать, оформить в слова свои мысли, состояния и проблемы - во многих случаях этого бывает уже достаточно. Осознание, понимание. Я бы писал письма, да. Вот такие, обычные, как это бывает - с приветствием, рассказами о чем-то важном и совершенно постороннем, с вопросами, надеждами, обращениями, прощанием и какими-то пометками. Писать письма, как будто есть, кому их читать. Как будто кому-то важно, о чем ты думаешь, когда нет никого вокруг. Как будто просто ждешь, когда увидишь этого кого-то, чтобы потом разом все эти строчки ему вручить, отдать, открыть.
И еще мне надо написать одно действительно важное письмо уже вполне конкретному человеку. Как бы решиться?
пятница, 20 апреля 2012
будь, кем хочешь
Хочется попросить поддержки, но даже не знаю, в связи с чем. Не знаю, как. У кого. И даже не знаю, в чем она должна выражаться. Ничего конкретного. Никто не даст тебе того, что ты сам описать и назвать не можешь.
Просто все сводится к простому алгоритму: меня беспокоит мое состояние -> анализируем состояние -> выявляем причину/источник -> узнав причину, узнаем, как с этим работать -> смысл рассказывать и вообще жаловаться, если ты сам все знаешь и основная проблема на самом деле только в том, что ты знаешь, что надо делать, но не делаешь?
Оглядываюсь назад, по сторонам, в надежде увидеть, что я что-то пропустил, не учел. Что есть неизученный, непонятный элемент в общей картине, что еще есть место чему-то неожиданному, внезапному, необъяснимому. В отчаянной надежде на то, что я не прав. А вдруг - может? Вдруг кто-то знает меня лучше меня самого?
Пришла открытка от неизвестного человека, который и меня не знает тоже - сам признался. Пришла стипендия. Пришел в гости человек и как-то за пару часов перепрошли нежно любимую мной игру. Пришли в голову идеи и мысли, образы и сюжеты. Повестка в суд. Приглашение. Новости. Мама с цветами. Люди в аську.
Где мое место?
Просто все сводится к простому алгоритму: меня беспокоит мое состояние -> анализируем состояние -> выявляем причину/источник -> узнав причину, узнаем, как с этим работать -> смысл рассказывать и вообще жаловаться, если ты сам все знаешь и основная проблема на самом деле только в том, что ты знаешь, что надо делать, но не делаешь?
Оглядываюсь назад, по сторонам, в надежде увидеть, что я что-то пропустил, не учел. Что есть неизученный, непонятный элемент в общей картине, что еще есть место чему-то неожиданному, внезапному, необъяснимому. В отчаянной надежде на то, что я не прав. А вдруг - может? Вдруг кто-то знает меня лучше меня самого?
Пришла открытка от неизвестного человека, который и меня не знает тоже - сам признался. Пришла стипендия. Пришел в гости человек и как-то за пару часов перепрошли нежно любимую мной игру. Пришли в голову идеи и мысли, образы и сюжеты. Повестка в суд. Приглашение. Новости. Мама с цветами. Люди в аську.
Где мое место?
будь, кем хочешь
Я снова вернулся жить домой, я был на расстановках, нашел источник проблемы совершенно не там где его искал.
Ну так и что же теперь, а? В чем дело сейчас?
У меня появились силы, желание хоть что-то делать. По сравнению с той истерикой и отвращением, что были до этого при попытке совершенно любой, даже любимой деятельности, это огромнейший такой прогресс. И все равно что-то мешает. Что-то тянет, осадком царапает изнутри, "посмотри на меня" - просит. "Вытащи меня", говорит. "Сделай со мной что-нибудь". Задевают слова, задевают песни и взгляды, многоточия и жесты, вздохи и короткие улыбки.
Это какие-то противоречивые мысли. Я очень хочу нажаловаться кому-нибудь, душу наизнанку вывернуть, пусть стыдно потом будет за собственную слабость, просто выговориться, но когда пытаюсь подобрать слова - нет их. Не на что мне жаловаться. Прекрасно знаю, отчего мои болезни, отчего мои навязчивые эти состояния.Сам себе отвечаю на любые грустные мысли напоминанием о том, что надо в такой ситуации делать. И нечего мне рассказывать в итоге. Все, что приходит в голову - "чего-то не хватает". Something wrong.
Хотя, я могу предположить. Как один из вариантов. Я просто не могу смириться с действительностью. Принять те разочарования, что есть в ней и увидеть, действительно увидеть хорошее.
Этики хочу, безумно. Столько перечитано разных описаний "из первых рук" о том, что Наполеоны дают Бальзакам, Еси - Жуковым, Гамлеты - Максам и так далее. Я не понимаю, не могу предположить, из-за чего у меня такие настроения. Причины, которые выводит моя логика, кажутся слишком простыми и незначительными. Да не расстраиваются люди из-за таких мелочей. Я никогда не расстраивался, по крайней мере. Кажется, что даже просто одного кивка и фразы "да нет, на самом деле тебя действительно это затрагивает, я чувствую" будет достаточно. Даже более чем.
Ну так и что же теперь, а? В чем дело сейчас?
У меня появились силы, желание хоть что-то делать. По сравнению с той истерикой и отвращением, что были до этого при попытке совершенно любой, даже любимой деятельности, это огромнейший такой прогресс. И все равно что-то мешает. Что-то тянет, осадком царапает изнутри, "посмотри на меня" - просит. "Вытащи меня", говорит. "Сделай со мной что-нибудь". Задевают слова, задевают песни и взгляды, многоточия и жесты, вздохи и короткие улыбки.
Это какие-то противоречивые мысли. Я очень хочу нажаловаться кому-нибудь, душу наизнанку вывернуть, пусть стыдно потом будет за собственную слабость, просто выговориться, но когда пытаюсь подобрать слова - нет их. Не на что мне жаловаться. Прекрасно знаю, отчего мои болезни, отчего мои навязчивые эти состояния.Сам себе отвечаю на любые грустные мысли напоминанием о том, что надо в такой ситуации делать. И нечего мне рассказывать в итоге. Все, что приходит в голову - "чего-то не хватает". Something wrong.
Хотя, я могу предположить. Как один из вариантов. Я просто не могу смириться с действительностью. Принять те разочарования, что есть в ней и увидеть, действительно увидеть хорошее.
Этики хочу, безумно. Столько перечитано разных описаний "из первых рук" о том, что Наполеоны дают Бальзакам, Еси - Жуковым, Гамлеты - Максам и так далее. Я не понимаю, не могу предположить, из-за чего у меня такие настроения. Причины, которые выводит моя логика, кажутся слишком простыми и незначительными. Да не расстраиваются люди из-за таких мелочей. Я никогда не расстраивался, по крайней мере. Кажется, что даже просто одного кивка и фразы "да нет, на самом деле тебя действительно это затрагивает, я чувствую" будет достаточно. Даже более чем.
четверг, 05 апреля 2012
будь, кем хочешь
Это явно ирония, явно какое-то напоминание. Я читал два дня вслух свое, давно написанное, о том, кто потерял свой голос и с понедельника сам хожу без него теперь. Думал, от напряжения связок. А оказалось - заболел. Температурил даже.
А ведь все это старое - с меня списанное. Обо мне, о том состоянии, что терзало и рвало, не давало спокойно жить. Все это было выплеснуто в текст, никакого смысла, просто концентрация моего состояния, просто его отражение на бумаге. Персонаж много болел. И постоянно пытался решить что-то внутри себя, справиться с собой, найти свое место, предназначение, обрести какой-то смысл. Такая вот подростковая потерянность и неутолимая жажда к хотя бы чему-то.
Я теперь только понял, почему оно не закончено. То есть, почему концовка именно там, где она есть и почему она именно такая. Потому что строки - воплощение того, что внутри. Это копии тех вопросов, что я задавал себе сам. Персонаж ищет ответы на мои вопросы. Он пытается решить мои проблемы. На тот момент я не знал, что можно сделать. Не знал, как с этим справиться. Как преодолевают такое состояние другие люди. Потому и персонаж остается на месте, потому и не решается ни один поднятый к обсуждению вопрос. Просто потому что неизвестно, как и где искать ответ.
И теперь я думаю.
Сейчас, вот сейчас, взять меня, какой я есть. Сейчас бы я смог закончить этот текст хорошо? Смог бы ответить на те вопросы, что пару-тройку лет назад казались неразрешимыми? Продвинулся ли я хоть немного вперед? На самом деле даже страшно узнать.
А ведь все это старое - с меня списанное. Обо мне, о том состоянии, что терзало и рвало, не давало спокойно жить. Все это было выплеснуто в текст, никакого смысла, просто концентрация моего состояния, просто его отражение на бумаге. Персонаж много болел. И постоянно пытался решить что-то внутри себя, справиться с собой, найти свое место, предназначение, обрести какой-то смысл. Такая вот подростковая потерянность и неутолимая жажда к хотя бы чему-то.
Я теперь только понял, почему оно не закончено. То есть, почему концовка именно там, где она есть и почему она именно такая. Потому что строки - воплощение того, что внутри. Это копии тех вопросов, что я задавал себе сам. Персонаж ищет ответы на мои вопросы. Он пытается решить мои проблемы. На тот момент я не знал, что можно сделать. Не знал, как с этим справиться. Как преодолевают такое состояние другие люди. Потому и персонаж остается на месте, потому и не решается ни один поднятый к обсуждению вопрос. Просто потому что неизвестно, как и где искать ответ.
И теперь я думаю.
Сейчас, вот сейчас, взять меня, какой я есть. Сейчас бы я смог закончить этот текст хорошо? Смог бы ответить на те вопросы, что пару-тройку лет назад казались неразрешимыми? Продвинулся ли я хоть немного вперед? На самом деле даже страшно узнать.
среда, 04 апреля 2012
будь, кем хочешь
Не могу передать, сколько для меня в этом. Как и почему. Я не знаю таких слов, какими это можно описать. Хочется шептать как шифр. Как тайное знание. Как пароль, в надежде, что найдется кто-то, кто поймет до дна.
"Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле".
"Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле".
понедельник, 02 апреля 2012
будь, кем хочешь
Пожалуй, отсчет я буду вести здесь. Как-то после аватарок оно здесь самое то.
Вопрос только, какое число считать началом. 12 или 13? Пусть будет пятница 13. Это точно про него.
Ну все, йорик, тушка, прочие прелести - все в сборе. Остаюся разные приятные хлопоты, торопиться на этот раз некуда и не надо ничего нервно и тоскливо ждать. Он здесь, со мной.
Вопрос только, какое число считать началом. 12 или 13? Пусть будет пятница 13. Это точно про него.
Семьдесят восемь дней ожидания.
Total progress: 3/3. Mission complete.
Йорик просто феерически прекрасен.
Total progress: 3/3. Mission complete.
Йорик просто феерически прекрасен.
Ну все, йорик, тушка, прочие прелести - все в сборе. Остаюся разные приятные хлопоты, торопиться на этот раз некуда и не надо ничего нервно и тоскливо ждать. Он здесь, со мной.